Cada 8 de agosto se conmemora el Día Internacional del Orgasmo, una fecha que nació en 2006 en Brasil, impulsada por el concejal José Arimatéia Dantas Lacerda en el municipio de Esperantina, como parte de una campaña para promover la salud sexual y mejorar la calidad de vida de la población. Lo que comenzó como una iniciativa local se expandió con rapidez a distintos países, convirtiéndose en un recordatorio anual de que el placer no es un lujo, sino un aspecto esencial del bienestar físico y emocional.

Aunque culturalmente se asocie con un momento de intimidad, el orgasmo tiene un papel relevante en la salud integral. Estudios científicos han demostrado que su práctica regular libera endorfinas, reduce el estrés, favorece el descanso y fortalece el sistema inmunológico. Además, contribuye a la salud cardiovascular y puede ayudar a disminuir la percepción del dolor gracias a la liberación de oxitocina y dopamina.

Pero no se trata solo de beneficios fisiológicos. El orgasmo también impacta en la autoestima, en la confianza con la pareja y en la construcción de vínculos más sólidos y respetuosos. En el plano emocional, puede generar sensaciones de conexión y bienestar que actúan como un amortiguador frente a las tensiones cotidianas.

Sin embargo, hablar de orgasmo implica reconocer que todavía existe una brecha en el acceso al placer, especialmente entre hombres y mujeres. Diversas investigaciones revelan que, en relaciones heterosexuales, las mujeres reportan alcanzar el orgasmo con menor frecuencia. Las causas son múltiples: educación sexual incompleta, tabúes culturales, falta de comunicación en la pareja e incluso desconocimiento del propio cuerpo.

La educación sexual cumple un papel clave para cerrar esta brecha. Aprender desde jóvenes que el placer forma parte de la salud sexual ayuda a derribar mitos y a fomentar relaciones más sanas. Esto no significa promover conductas irresponsables, sino ofrecer herramientas para que cada persona pueda vivir su sexualidad de forma segura, informada y satisfactoria.

En un contexto donde la sexualidad todavía suele abordarse con timidez, el Día del Orgasmo es una oportunidad para abrir conversaciones, siempre con respeto y con base en información confiable. También es un recordatorio para los profesionales de la salud: escuchar, orientar y brindar recursos que mejoren la vida sexual de sus pacientes es parte de una atención integral.

Vale destacar que no todas las personas experimentan el orgasmo de la misma manera, y que la ausencia de este no necesariamente indica un problema. Sin embargo, si la dificultad es persistente o genera malestar, consultar con un especialista en sexología, ginecología o urología puede ayudar a encontrar soluciones.

En definitiva, el Día del Orgasmo no es una fecha trivial. Más allá de la curiosidad que pueda despertar su nombre, su sentido profundo es reivindicar el derecho al placer como parte del derecho a la salud. Una sexualidad plena, consensuada y libre de prejuicios contribuye no solo a la felicidad individual, sino también a relaciones más equilibradas y a una sociedad más consciente.

La historia dice que esta celebración fue impulsada por el concejal brasileño José Arimateia Dantas Lacerda en el 2006, porque recibió un estudio que indicaba que un porcentaje elevado de las mujeres no experimentaba el placer de llegar al orgasmo. Se alarmó y consideró que era un problema de salud pública, y promovió una ordenanza para estimular la búsqueda del disfrute femenino.Es cierto que esto no se puede lograr por ningún decreto, pero por lo menos, es importante tomar dimensión del tema, y darle un lugar de relevancia.

Si se comparan diferentes estadísticas de Estados Unidos, Europa, América Central y del Sur, entre un 16 y 28% de las mujeres señalaron que no alcanzaban el orgasmo; siendo mayor el porcentaje en Asia.

La idea es hablar también de la "brecha orgásmica" término atribuido a la Dra Laurie Mintz, de la Universidad de Florida, quién encontró estudios que indican que los hombres cuando tienen encuentros sexuales con mujeres cisgénero, tienen más orgasmos que las mujeres. Una investigación con 800 estudiantes universitarios indicababa que los hombres tienen orgasmos en el 91% de las veces durante las relaciones sexuales, en cambio las mujeres lo sienten solamente en el 39%. Aún con margen de error, son datos a tener en cuenta.

Por todo esto, el orgasmo no debe ser una presión social, ni una obligación, porque eso dificulta alcanzarlo. El estrés es un enemigo para alcanzar el placer. 

Es clave saber que el clítoris es un órgano fundamental para disfrutar, que la liberación de neurotransmisores como la dopamina, oxcitocina y endorfinas a nivel cerebral dan sensaciones placenteras y hermosas.

Habia una creencia equivocada, impulsada por el reconocido médico austríaco, y quién fue denominado “el padre del psicoanálisis” Sigmund Freud, que en su obra “Tres ensayos sobre la teoría de la sexualidad”, publicada en 1905, y revisada varias veces hasta su edición final en 1925, aseguraba que el orgasmo clitorideano se daba en mujeres inmaduras, infantiles, y constituían una evidencia de trastrono mental; y que el orgasmo logrado por penetración vaginal era la forma madura, esperable, y que se daba en las mujeres sanas. Esto hoy se sabe que no es así, pero pensemos que esa teoría tan difundida generó frustración y ansiedad en muchísimas mujeres a través de décadas.

Esta teoría estaba avalada por los textos de anatomía de principios de siglo XIX que señalaba la existencia del clitorís, pero creían que no tenía importancia para la expresión y disfrute sexual.

Esto se mantuvo, hasta que recién el sexólogo estadounidense Alfred Kinsey, a mediados de 1950, luego de estudiar la historia sexual de más de 18.600 hombres y mujeres que le contaron sus intimidades y gustos sexuales, descubrió que la gran mayoría de las mujeres se masturbaban y gozaban estimulándose el clítoris; y solamente menos del 20% incluían alguna forma de penetración vaginal, y solo porque sintieron que debían hacerlo, más por obligación, que por elección.

Su conclusión fue que la insistencia en un orgasmo vaginal era un reflejo de la presunción de los hombres “en cuanto a la importancia de los genitales masculinos”.

Luego esto se potenció con los trabajos de los estadounidenses William Masters, ginecólogo, y Virginia Johnson, sexóloga, que fueron precursores en investigar sobre la respuesta sexual humana y el tratamiento de las disfunciones sexuales. 

Y la historia empezó a cambiar, y se redescubrió al clitoris como un órgano fundamental para el placer, el disfrute y la posibilidad de llegar al orgasmo. Y que en las relaciones sexuales, el mayor porcentaje de las mujeres llegan al momento de mayor excitación y al orgasmo, por el roce del clítoris con el cuerpo de su pareja.

Por eso a partir de esta nota se debe dejar de caer en un error habitual, por falta de información, y es que un gran porcentaje  de los hombres creen que la mujer llega al orgasmo por penetración vaginal. 

En realidad se sabe que es una zona amplia, un mapa erótico del cuerpo femenino, que es el complejo clito-uretro-vaginal, a lo que se suma la neurología con el rol del cerebro y la liberación de neurotransmisores. 

Hablar del punto G es otra equivocación común, porque en realidad es una Zona G, que puede variar en la ubicación y  sensibilidad de mujer a mujer, y que tocando y acariciando, puede generar excitación para llegar al orgasmo. 

Por eso este día "no oficial" es para crear conciencia sobre la sexualidad femenina, el derecho a gozar, derribar mitos y tabúes para poder disfrutar plenamente, conocer su cuerpo, y descubrir sus zonas eróticas, que le gusta, y como lo gusta. Y como la “sexualidad es comunicación” es importante hablar siempre de las sensaciones para disfrutar plenamente con la pareja. 

El 4 de agosto de 2025 comenzó un juicio oral en San Luis por un caso emblemático de sextorsión en Argentina. La víctima, Gabriela Fernández Aberastain, entrenadora física y campeona de fisicoculturismo, denunció a su expareja, Diego Oliveri, y a su actual pareja de este por haberla amenazado con difundir un video íntimo si no accedía a retomar la relación.

Aunque no es el primero en el país, este proceso judicial cobra especial relevancia por la visibilidad mediática y la contundencia de la denuncia. El caso marca un antes y un después en cómo se aborda legalmente este tipo de delitos digitales, que no solo afectan la privacidad, sino también la integridad emocional y psicológica de las víctimas.

La sextorsión es una forma de extorsión en la que alguien amenaza con divulgar material sexual si la víctima no entrega más contenido íntimo, dinero o favores. A diferencia de la pornovenganza, donde se publica contenido sin consentimiento tras una ruptura, la sextorsión incluye chantaje emocional y presión constante.

El abuso puede comenzar en redes sociales, apps de citas o incluso en relaciones reales, donde existía previamente un vínculo de confianza o intimidad.

Aunque no es el primer juicio por sextorsión en Argentina, este caso cobra relevancia por su exposición pública y la crudeza de los hechos denunciados. Actualmente, el Código Penal argentino no contempla específicamente la figura de la sextorsión, por lo que estos casos suelen tratarse como amenazas, coacción, delitos informáticos o violencia de género, según el contexto.

La ausencia de una legislación clara muchas veces deja a las víctimas en una situación vulnerable. Por eso, este juicio puede ser el punto de partida para reformas legales, creación de jurisprudencia y protocolos de actuación específicos.

También visibiliza la urgencia de educar sobre el uso consciente de la tecnología, sin culpas ni tabúes, pero con información realista sobre los riesgos y derechos.

Cuando una forma tan íntima de violencia digital llega a los tribunales, no solo se busca justicia para una víctima. También se abre una puerta para repensar cómo cuidamos nuestros cuerpos, nuestras imágenes y nuestros vínculos en la era digital.

La sextorsión no es un error de quien confió, sino un crimen de quien traicionó esa confianza. Y cada paso hacia su reconocimiento legal es también un paso hacia una sociedad que protege, escucha y repara, en lugar de juzgar.

En un mundo donde lo políticamente correcto suele marcar la agenda del discurso y la narrativa, y donde pensar diferente invita incluso al silencio, surgen voces que, en lugar de buscar la aceptación generalizada, optan por la confrontación intelectual basada en la evidencia. Una de estas voces es la de Leonardo Orlando, un académico de peso, doctor en Ciencias Políticas por Sciences Po París, magíster en Filosofía por la Sorbona y posdoctor en Ciencias Cognitivas y Psicología Evolucionista en la prestigiosa École Normale Supérieure. 

Si bien sus títulos impresionan, es su frontal crítica contra la “ideología de género” la que lo coloca en el escrutinio público. En 2022, Leonardo fue censurado precisamente por el prestigioso instituto donde se formó, Sciences Po París, que le canceló dos cursos que estaba por dictar, hecho que tuvo gran repercusión en la opinión pública. El investigador aborda el tema de género con una sólida base en psicología evolucionista, filosofía y ciencias políticas.

El académico fue recibido por la Fundación Faro, donde expuso “La ideología de género: un terraplanismo institucionalizado”, un tema que se ha instalado fuertemente en las instituciones y en la sociedad. Su participación generó gran expectativa entre un público ansioso por escuchar su punto de vista en un espacio abierto al debate y a la libertad de expresión. Orlando no estuvo solo: compartió el estrado con el célebre escritor y figura destacada de "La Batalla Cultural", Agustín Laje. La dupla centró gran parte de su exposición en criticar el concepto de "tercer género", considerándolo una construcción sin sustento científico.

Su tesis central sostiene que el sexo es una realidad biológica innegable, un binario (macho y hembra) tallado por millones de años de evolución. Esta afirmación se enfrenta a las narrativas predominantes que postulan el género como una construcción social, como si la teoría de la evolución y la genética no existieran. Para Orlando, las ciencias sociales actúan como si la biología no existiera: minimizar o negar estas diferencias biológicas es un "negacionismo" que cae en el absurdo, casi como defender que la Tierra es plana, ya que carece de base científica.

El profesor recurre a la psicología evolucionista para sustentar su tesis. Asegura que los patrones universales de comportamiento, las preferencias, inclinaciones e intereses tienen raíces profundas en nuestra biología, como respuesta a procesos adaptativos en la evolución de la especie humana, y que trascienden las costumbres culturales.

Para Orlando, esta búsqueda se resume en dos rasgos básicos: belleza y juventud.

Es más complejo. Las mujeres tienden a fijarse en características como la inteligencia, la ambición, la fidelidad, el nivel educativo, la estabilidad financiera y emocional, y los recursos. Desde el punto de vista biológico, esto se explica porque el hombre ha sido históricamente visto como el “proveedor”, quien salía a cazar y alimentar a su familia.

Orlando también alza la voz para denunciar las posibles consecuencias dañinas de la ideología de género. Señala una potencial patologización de la disforia de género y advierte que la implementación de políticas públicas que, según él, ignoran la biología, podría conducir a resultados que ponen en riesgo la salud y la vida de las personas, especialmente al someter a niños a procesos de hormonación y cirugías riesgosas.

Durante el gobierno del expresidente Alberto Fernández, las políticas públicas buscaron implementar diversas medidas en favor de la igualdad de género. Una de las primeras fue la creación del Ministerio de las Mujeres, Géneros y Diversidad, con el objetivo de transversalizar la igualdad y erradicar las violencias.

El gobierno de Fernández impulsó el Plan Nacional de Igualdad en la Diversidad, la legalización del aborto y amplió los derechos LGBTI+, reafirmando el derecho a la identidad y la inclusión. También apoyó el uso del lenguaje inclusivo y la Educación Sexual Integral (ESI). Fernández se posicionó de esta forma como un referente del feminismo, justificando sus acciones como necesarias para alcanzar una sociedad justa e igualitaria, en contraste con las críticas que tildan estas políticas como parte de una “ideología de género”.

Sin embargo, para contrarrestar esta ideología, considerada difícil de revertir, el actual gobierno presidido por Javier Milei decidió eliminar el Ministerio de las Mujeres, Géneros y Diversidad, alegando irregularidades y calificándolo como un “curro” del gobierno anterior por el gasto excesivo que generaba. En cuanto al contenido de algunos textos de ESI, como Cometierra, se cuestiona que su lenguaje resulta poco fiable, sugestivo y científicamente infundado para los más jóvenes.

El 15 de octubre publicará su libro en coautoría con la filósofa Peggy Sastre, titulado: Sexe, Science et Censure. Les vérités taboues de la guerre du genre (“Sexo, ciencia y censura. Las verdades tabúes de la guerra de géneros”).

Dicen que besar es un arte. Pero, ¿qué pasa cuando ese beso se convierte en el preludio del placer?

¿Qué es un beso?Puede ser un saludo, un impulso, una respuesta instintiva o una declaración de deseo. Pero cuando hablamos de un beso erótico, la definición cambia: es un acto de entrega, un puente entre dos cuerpos que se reconocen, que se buscan.

El poder del primer contactoEl primer beso puede marcar un antes y un después. No solo se trata del roce de los labios, sino de la conexión sensorial que despierta todo el cuerpo. Un beso puede hacer temblar las rodillas, acelerar el pulso y encender zonas que creíamos dormidas. Es el primer lenguaje íntimo que compartimos, muchas veces antes de hablar siquiera del deseo.

¿Qué vuelve erótico a un beso?El contexto, la intención y el ritmo. No todos los besos excitan. Hay besos tibios, besos distraídos y besos que no dicen nada. Pero también están esos que hablan sin palabras, que suben la temperatura y hacen que el mundo se detenga unos segundos.Un beso erótico se construye desde el deseo, no desde la obligación. Implica pausa, juego, exploración y complicidad. Puede ser lento o voraz, pero siempre es sincero. No hay técnica perfecta, sino conexión auténtica.

Labios, lengua y pielNo se besa solo con la boca. Se besa con el cuerpo, con las manos, con la mirada. La lengua puede explorar, provocar o simplemente acompañar. La piel erizada ante un beso en el cuello o el lóbulo de la oreja dice más que mil definiciones académicas. Un beso en la espalda, en la nuca, en la cintura puede ser más potente que cualquier caricia.

El beso como territorio de descubrimientoCada persona besa distinto. Hay quienes prefieren los roces suaves, y quienes se entregan al beso como si fuera un salto al vacío. Besarse es conocerse. Es decirle al otro cómo deseo, cómo siento, cómo vibro. Y también es una forma de preguntarle: ¿vos también querés?

Besar sin apuroEn tiempos de inmediatez, donde todo parece ir rápido, el beso es una pausa. Una forma de detenerse a sentir, sin la urgencia del final. Besar bien no es besar rápido, ni llegar a otra cosa: es quedarse en ese momento sin pensar en lo que viene después.

Beneficios (sí, también los tiene)Además del placer, besar libera endorfinas, fortalece el sistema inmunológico, reduce el estrés y mejora el estado de ánimo. Un buen beso puede cambiar un día gris, puede aflojar tensiones y acercar distancias emocionales.

Besar es más que besarEs tocar con la boca. Es una manera de desear sin decir una sola palabra. Es una forma de volver a la piel, de reconocerse desde lo más simple y, al mismo tiempo, desde lo más profundo. Porque cuando un beso es bueno, no hace falta nada más. Y cuando es erótico, puede convertirse en el inicio de todo.

¿Cuánto sabes de sexualidad? ¿Te animas a descubrirlo?

El primer paso es decidirse a asistir al Late-Night-Show que rompe mitos y tabúes con ciencia, información didáctica, stand-up, humor y música en vivo. Este espectáculo logra que el público se identifique con los temas abordados, con profesionalismo, empatía y sensibilidad.

Superar las complicaciones que genera hablar de Sexualizarte en Teatro es necesario, ya que es el espectáculo soñado y creado, con dos años de experiencia sobre "las tablas" y más de 3000 espectadores que ya lo han disfrutado.

Aquí algunas intimidades: Es un espectáculo único, porque todo el equipo se dedica a estudiar a fondo cada tema, discutirlo, practicar las escenas y luego llevarlas al escenario para que la gente disfrute.

La sexualidad es comunicación, y qué mejor que hacerlo con conocimiento sobre la sexualidad humana. En tiempos donde las redes sociales y muchos medios de comunicación desinforman, en SexualizArte acompañamos la información validada con evidencia científica, pero le sumamos condimentos para atraer a la gente que asiste.

Sin revelar demasiado, les cuento por qué no deben perderse SexualizArte: Junto al comediante Fernando Quintans, creamos un ida y vuelta divertido, donde el humorista expone su ingenuidad y deseos de aprender, compartiendo vivencias y frustraciones como cualquier persona. Yo le respondo para tranquilizarlo y ayudarlo a aprender, lo que genera sorpresa y admiración en el público. Para quienes recuerdan a “El Contra”, interpretado por Juan Carlos Calabró, y al locutor Antonio Carrizo, este ida y vuelta sería algo similar. Un contrapunto pícaro, rápido e interesante que divierte, entretiene y captura la atención de los espectadores.

La Licenciada Florencia Bundza, Psicóloga y Sexóloga UBA, también participa con su simpatía, logrando captar la atención del público mientras aborda temas como las fantasías, el erotismo, la falta de líbido y la posibilidad de abrir la pareja. Un tema muy discutido y que atrapa. Además, los tres teatralizamos con humor sobre BDSM, con la participación de Fernando Quintans.

Sorprende también la cantante Carla Rosaria Maieli, cuya voz sensual enamora y hace que el público se mueva y baile.

El show tiene todos los condimentos para pasar un domingo a pleno, disfrutando de un espectáculo divertido, atractivo, sin golpes bajos, y donde cada persona puede tomar algo de lo visto para charlar.

Está recomendado para adultos de todas las edades, que pueden asistir con su pareja, amigos, amigas, o solos y solas.

La realidad es que hoy, lo que se consume con solo un clic, viendo pornografía, representa un verdadero peligro, porque confunde y lleva a frustraciones al ser una ficción preparada. Querer imitar este contenido es un gran error, que afecta una sexualidad sana. En muchos casos, puede generar adicción, disfunciones sexuales o problemas de pareja.

Como regalo especial por leer esta nota, Newstad sorteará 2 pares de entradas este sábado para la función del domingo 2 de agosto. Y aquellos que no ganen, podrán disfrutar de una PROMO 2x1 para el Late-Night-Show.

Participar es fácil, solo hay que enviar un mensaje a Newstad y/o al Instagram Sexualizarte.teatro y esperar a enterarse si se ha ganado.

Sexualizarte en Teatro estará los domingos 27 de julio, 10 y 24 de agosto, a las 21:00 hs, siempre en la Sala Terraza del Paseo La Plaza, Av. Corrientes 1660, CABA.

Invitamos a seguirnos para conocer todas las novedades en @sexualizarte.teatro y/o @doctor.adrianrosa.

Es un hecho histórico del cual tuve el honor de participar activamente, dando una charla a las familias presentes sobre grooming, ciberbullying, acoso y abusos para advertir de como proteger sus hijas e hijos, en un medio no habituado a esta experiencia, como lo son los desfiles de moda.

 A partir de esa experiencia  tan positiva,  este debe ser el comienzo para que se generen nuevos espacios, en donde al glamour, belleza, moda, y últimas tendencias en vestimenta y todo el atractivo de los desfiles, se sumen actividades de educación y prevención para concientizar, cuidar y proteger a los menores de edad como la que brindé.

El evento al cual fui invitado especialmente para exponer fue “Buenos Aires Kids Moda” organizado por la reconocida diseñadora Graciela Ruiz Diaz, donde participaron niñas y niños que desfilaron luciendo modelos de ropa con las últimas tendencias, acompañados por sus familias, en el Centro Navarro, en el barrio de Almagro, el domingo 13 de julio a la tarde. 

En principio era algo normal y habitual que ya estamos acostumbrados a ver en la televisión y conocemos: una pasarela, show, música, desfile, ropa novedosa, gente que asiste, y toda la alegría que eso produce. Pero acá la primicia: tuve el privilegio como  Médico Sexólogo UBA, y Divulgador en Salud, de brindar una charla de prevención. Lo hice con con información validada y científica para las familias que asistieron, para reforzar el ABC básico, y así lograr que tengan más herramientas y conocimientos para cuidar a sus hijos. 

Esto es importante ante el riesgo que existen en redes sociales y juegos en línea, y que menores de edad, puedan ponerse en contacto con personas extrañas, donde acechan  pedófilos o pederastas, y los pongan en riesgo. Eso lo aprovechan los “groomers”, que los engañan, haciendose pasar por alguien de su edad, y aprovechando su inocencia, les piden fotos o videos eróticos o con poca ropa.

Fui presentado en la apertura por la locutora y periodista Marina Turquet, ante la respetuosa mirada y escucha de quienes fueron. Allí hablé sobre los peligros en el mundo real, del cual la moda es parte, que existe en todas las edades, pero principalmente en los menores de edad, a lo que debemos prestar atención como el posible acoso y maltrato. 

Lo importante fue concientizar para reforzar el diálogo y tener una comunicación  asertiva con nuestros hijos, para saber lo que viven, y que nunca deben ser presionados para hacer algo que no les guste, y para que estén alertas ante la posibilidad de que los adolescente crean que no “cumplen con el ideal de belleza que muchas veces exige la sociedad”, con la  aparición de una imagen corporal distorsionada de su cuerpo, con el peligro de sufrir anorexia o bulimia, que puede pasar desapercibido, pero causa mucho daño en la salud de la persona.

Además tuve la oportunidad de psicoeducar para estar muy atentos ante el riesgo de las redes sociales como Instagram, Tiktok,  Kwai y Snapchat,  entre otras, los juegos en línea, la app como OME TV que permite ponerse en contacto en forma inmediata con extraños, de todas las edades y de todo el mundo, ante la posibilidad de que sufran grooming, ciberbullying, sexting, sexo virtual o violencia digital. 

Este fue el primero de este tipo, y me alegró mucho poder exponer, e invito a que nos imiten y copien, para expandir el cuidado, en un medio muy competitivo y complejo, donde muchas veces se prioriza la imagen.  Agradezco a Graciela Ruiz Diaz por darme un lugar en el evento, y brindarme una  completa libertad para hablar.

Luego de mi participación, les cuento que fue el momento tan esperado, en donde los niños presentes desfilaron ante la alegría y aplausos de quienes concurrieron. Su alegre caminar, risas, y llamativas ropas, le dieron distinción y frescura al momento. Además hubo diferentes show, ya que cantaron Agustín Almidón, ex integrante del Grupo Volcán, y luego fue el tiempo de escuchar la voz de Dafne Andersen, que le dieron marco a una fiesta completa para pasarlo genial.

Les comparto palabras de la organizadora, la diseñadora Graciela Ruiz Diaz, quién dijo con respecto a este proyecto que pensó y concretó: “Fue una idea trasgresora, innovadora y única en donde los principales protagonistas fueron las niñas y niños, que dieron pie al inicio de un desfile en el cual quienes participaron, ya que se divirtieron en la pasarela luciendo atuendos de ensueños, ya que las nenas lucieron sus vestidos de princesas, y los nenes luciendo chaquetas estilo Matrix y Hombres de negro. Ya estamos pensando en el próximo desafío".

Además el productor Jorge Navatta, quién fue colaborador del evento, se mostró muy felíz porque:  “Se fueron cumpliendo todos los objetivos de generar un momento de gran felicidad, cuidando a quiénes asistieron. Un verdadero éxito de un desfile muy familiar". En un salón lleno ,la gente disfrutó de un hermoso momento, donde los principales protagonistas fueron los niños, que muy felices, desfilaron, ante el aplauso de quienes asistieron.

Mi reflexión final como comunicador en salud y sexualidad es que se necesitan más espacios en donde se logre una fusión entre la moda, el glamour, la ropa de diseño, dentro de un ámbito protegido, y donde las charlas didácticas como la que brindé lleguen a todos los asistentes.  Hay mucho trabajo por hacer todavía, para acompañar con un crecimiento sano y seguro a los adolescentes. Este sin dudas, es el camino a seguir.

La maternidad cambia la vida. A veces se dice con ternura, otras con cansancio. Lo cierto es que transforma las rutinas, el cuerpo, los horarios, las emociones... y también la intimidad. Cuando llega un hijo, también nace una nueva pareja: la de padres. Y ese nuevo rol puede ser tan absorbente que otras partes del vínculo –como la erótica, la cómplice, la sensual– parecen quedarse a un costado.

Pero ser padres no significa dejar de ser pareja. Solo que el deseo, como todo, cambia de forma. Ya no aparece como antes, no siempre es espontáneo ni urgente, pero sigue estando. Tal vez más silencioso. Tal vez esperando que lo vuelvan a invitar.

El deseo no se pierde, se transforma

El cuerpo se resignifica. Las prioridades se corren. El cansancio gana espacio. Y en medio de eso, lo íntimo puede parecer un lujo. Pero la sexualidad no desaparece: necesita ser reencontrada.

No se trata de agendas ni de fórmulas mágicas. Se trata de buscar espacios reales, por más pequeños que sean, donde la pareja se recuerde que también se elige, que no solo son dos que crían, sino dos que se desean.

El erotismo puede mutar, pero también puede volverse más profundo. Porque ya no se sostiene solo en lo físico, sino en la complicidad emocional, en el cuidado mutuo, en la mirada que aún busca al otro más allá del rol de madre o padre.

¿Cómo se reconstruye la intimidad?

• Dándole lugar a los momentos de piel, sin apuros ni expectativas. Un abrazo largo, una caricia sin prisa, un beso que no sea parte de la rutina. A veces lo erótico empieza en lo simple.

• Hablando sin juicio: poder decir “te extraño”, “me cuesta conectar”, “necesito sentirme deseado/a otra vez”. El deseo necesita verdad, no presión.

• Respetando los tiempos: no siempre se puede todo, y está bien. Pero lo que se posterga indefinidamente se apaga. Por eso, aunque sea poco, que sea intencionado.

• Buscando formas nuevas: cocinar juntos, reírse, mirarse. No todo tiene que ver con lo genital. Volver a sentirse cerca puede empezar mucho antes del sexo.

El amor que cría también puede desear

Criar con amor no significa abandonar lo íntimo. Al contrario: cuanto más fuerte esté el vínculo de pareja, más firme será el sostén para la familia. No se trata de “volver a ser los de antes”, sino de permitirse ser quienes son ahora, con lo nuevo que la maternidad trajo. Más reales. Más conscientes. Más humanos.

Volver al deseo en la maternidad no es volver atrás. Es construir algo distinto, más profundo, más sincero. Es recordarse que no solo comparten pañales, noches sin dormir o decisiones importantes. También pueden compartirse miradas, silencios, ganas.

Cuando la pareja se elige incluso en el caos, cuando se permiten reencontrarse más allá de los roles, entonces el deseo vuelve. No como antes. Sino mejor: más genuino, más humano, más libre.

Un tema que mezcla todos los condimentos para ser atractivo: Sexo, erotismo, sensualidad, deseo, engaño, drogas, alcohol, excesos, mentiras, app de citas, boliches, robo, y hasta poner en riesgo la vida de las personas, y matarlas…

“Viudas negras” es una serie de Flow que se acaba de estrenar con éxito, y que toma parte de hechos de la vida real, para crear esa ficción. Que atrapa. Que da a conocer algo que se calla…

Se repiten los casos de las denominadas “Viudas negras”, que son mujeres que mediante las app de citas o en un boliche, conocen a hombres, los seducen, se muestran atraídas y cautivadas, y acceden ir a la casa de esa persona. Ahí lo drogan, lo duermen, y le roban. No trabajan solas, son un grupo, del cual inclusive participan varones.

Hay más casos de los que se conocen, ya que por miedo o vergüenza, muchos  no lo denuncian. Porque son casados o tienen pareja, porque se sienten tontos al contarlo, porque es una ofensa al machismo, porque no pueden tolerar haber confiado de esa manera, simplemente ante la posibilidad de una noche de sexo, con una o varias mujeres…

Desde lo policial podemos decir que lamentablemente esta forma de actuar se llevó la vida de Williams Jonathan Quispe Quent, de apenas 19 años, que el fin de semana pasado salió con tres amigos a bailar al boliche Equinoxio en Liniers. Ahí conocieron a tres mujeres, las llevaron a su departamento con la idea de una gran noche de diversión, lujuria y seguramente muy sexual, pero nada de eso pasó: cuando se despertaron sus amigos notaron que Williams no reaccionaba, había vomitado y estaba sin vida. Lo habían drogado, y eso lo descompensó, con una peligrosa mezcla de psicofármacos, alcohol y otras sustancias.

Pero no es algo aislado, ya que hace unos días un turista francés conoció algunas mujeres, las invitó a su casa, y cuando se despertó se dió cuenta que le habían robado y le sacaron hasta el pasaporte. Las cámaras de seguridad del edificio muestran que participaron cinco mujeres… Por ahora, ninguna está detenida.

Y en junio, murió el economista y docente Juan Pablo Jimenez de 61 años, a quién lo encontraron con la boca tapada con una remera, todo revuelto porque le habían robado. Está detenida una dama C.A.M de 23 años y se busca a 2 cómplices más.

Ficción y realidad, nos debe llevar a conocer el riesgo para la salud y la vida, de mezclar sustancias: usan Alprazolam, Clonazepam, Escopolamina (conocida como “Burundanga”), entre otros psicofármacos o drogas, que se mezcla con alcohol en exceso:  un combo peligroso, que puede ser mortal.

La escopolamina es una droga que se usa en medicina para evitar las náuseas y  vómitos por algunos medicamentos usados luego de una cirugía. Afecta el cerebro, y  puede llevar a doblegar la voluntad, generando confusión, o imposibilidad de recordar lo que sucedió, mareos, visión borrosa, taquicardia, boca pastosa, sensación de ahogo, somnolencia, y alucinaciones.

El alprazolam o clonazepam se usan exclusivamente bajo prescripción médica en determinados problemas de salud, se indica  como sedantes, ante ataques de pánico, para dormir, como  anticonvusivos, para bajar la presión, pero su exceso o mezcla con otros medicamentos y/o alcohol, puede generar gran somnolencia, descompensar a la persona, o que entre en coma…

Lo que tenemos que pensar es como esas personas tienen tan fácil acceso a estos medicamentos, que son de uso hospitalario y médico, y que se venden bajo receta. Falsifican sellos?. Roban Farmacias?. Tienen un circuito ilegal donde las consiguen?. Muchas preguntas para pocas respuestas.

La atracción, y el deseo sexual de pasar una gran noche a puro descontrol, en una fiesta interminable con una o varias mujeres, lleva a los varones a ponerse vulnerables y cometer actos riesgos, como llevar a su casa a desconocidas…

Como Médico Sexólogo UBA y Divulgador en Salud considero que es fundamental concientizar para cuidar y proteger, enseñado que no se debe confiar en las personas que se conoce  a por intermedio de las app de citas, que si se encuentran debe ser en un lugar público, y dar la ubicación en tiempo real en el celular y tener a algún familiar o amigo avisado para que de el alerta de considerar necesario. Además estar muy atentos al vaso con bebida para que no le pongan nada extraño. No es muy erótico todo eso, pero es seguro.

Lamentablemente a Williams nadie le podrá devolver la vida, pero desde Newstad proponemos que los medios de comunicación y las redes sociales sean espacio de prevención, y no solamente donde se escriba o cuente una historia “amarillista” de impacto. Para que nadie más deje su vida, por la acción de “Las viudas negras”.

El ejercicio físico no solo mejora la salud general, también influye directamente en la sexualidad. Mover el cuerpo con regularidad potencia la circulación, libera endorfinas, reduce el estrés y mejora la autoestima. Estos factores aumentan la energía vital, el deseo sexual y la conexión corporal. Para conocer más sobre esta relación, NEWSTAD entrevistó a Natalia Guido, profesora de educación física, que comparte su experiencia diaria con el cuerpo y el movimiento.

Totalmente. Quienes comienzan a moverse sienten más energía y una relajación placentera. Esto se debe a las endorfinas que libera el cerebro. Además, disminuyen síntomas de ansiedad o depresión, que hoy son muy frecuentes.

Sí, claro. La actividad regular te hace sentir más ágil y funcional en cualquier contexto. Aumentás fuerza y resistencia, y eso impacta directamente en cómo te desenvolvés en la vida cotidiana.

Sí. Al entrenar conectás con tu cuerpo y tu mente. Se liberan hormonas que generan bienestar, placer, mejora de circulación, menos estrés, más autoestima y confianza. Incluso sube la testosterona. Todo eso hace que uno se sienta más pleno y con más ganas de vivir.

Sin duda. Moverse cambia el humor, libera tensiones y mejora la conexión con uno mismo. Y cuando estás bien con vos, te vinculás mejor con los demás. Además, entrenar en grupo genera pertenencia y comunidad.

Que no espere estar en forma para empezar. Basta con un paso pequeño y sostenido: una caminata, estirarse, poner música y moverse. El cuerpo tiene memoria, y cuando lo empezás a habitar de nuevo, responde. Se acomoda y te acompaña.

Un cuerpo activo no solo se fortalece: también se vuelve más receptivo, más presente y más disponible para el placer. El movimiento mejora la circulación, activa neurotransmisores como las endorfinas y ayuda a liberar tensiones. Es una herramienta concreta para mejorar la vida sexual y reconectar con el deseo.

Además, la práctica constante de ejercicio puede generar mayor sensibilidad corporal y autoconocimiento, dos aspectos clave para vivir una sexualidad plena. Al desarrollar una relación positiva con el cuerpo, también se cultiva una mejor comunicación íntima y una disposición más abierta al disfrute.

Incluso en personas mayores, el ejercicio moderado ha demostrado mejorar la función sexual, el deseo y la conexión emocional con la pareja. En jóvenes, es un gran aliado para construir seguridad personal y reducir bloqueos ligados al cuerpo o al rendimiento.

**En definitiva, moverse es mucho más.

Aunque sigue siendo uno de los grandes tabúes dentro de la sexualidad, el sexo anal forma parte de la intimidad de muchas parejas. No se habla demasiado del tema, tal vez por vergüenza, por prejuicio o por la idea de que “eso no se dice”. Pero lo cierto es que, puertas adentro, sucede. Y por eso, hablar con información es mejor que silenciar por miedo.

Una práctica más común de lo que se cree

Las estadísticas internacionales coinciden: cada vez son más las personas que, dentro de vínculos heterosexuales o no, han tenido o consideran tener sexo anal en algún momento de su vida. No por moda, no por rebeldía, sino porque la curiosidad, el deseo o la confianza pueden abrir ese espacio. Aun así, el tema sigue estando más presente en las fantasías que en las conversaciones reales.

Entre el deseo, la incomodidad y el silencio

El problema no está en la práctica en sí, sino en la falta de información. En cómo se accede a ella. En la presión que muchas veces se ejerce dentro de la pareja. En lo que no se dice, pero pesa. Porque si hay algo claro, es que el cuerpo no negocia lo que no desea, y que toda experiencia sexual debería estar atravesada por el consentimiento y la comodidad mutua.

El sexo anal requiere más que ganas. No puede improvisarse ni forzarse. Es una zona delicada del cuerpo y, sin preparación o cuidado, puede tornarse dolorosa o incluso riesgosa. Por eso, quienes decidan explorar ese camino deberían poder hablarlo antes, entender sus límites y asumir que, si algo incomoda o no convence, se puede decir que no.

Más allá del prejuicio

Durante décadas, el sexo anal fue condenado por creencias religiosas, morales o incluso médicas. Se lo asoció con la perversión, con lo prohibido o con lo “anormal”. Sin embargo, hoy se entiende que el placer no tiene una única forma y que la intimidad es un espacio que no debería responder a mandatos sociales.

Esto no significa que sea para todo el mundo. Ni que deba naturalizarse. Pero sí que dejar de hablarlo como si fuera sucio, violento o vergonzoso ayuda a que quienes lo viven no lo hagan desde el miedo o la culpa.

¿Y los cuidados?

Hablar de sexo anal también implica hablar de higiene, de cuidado físico y de prevención. No porque sea “más peligroso”, sino porque es una zona que merece una atención diferente. No está lubricada de manera natural y, por eso, muchas personas usan lubricantes específicos. Tampoco se recomienda pasar del sexo anal al vaginal sin medidas de higiene, ya que puede provocar infecciones.

El uso del preservativo sigue siendo una recomendación básica: reduce el riesgo de infecciones de transmisión sexual, que también pueden darse en esta práctica.

¿Por qué sigue generando incomodidad?

Quizás porque se lo asocia a una pérdida de control. Porque muchos lo ven como algo que vulnera, o como una concesión que alguien hace por amor. Pero no debería ser así. Ninguna práctica sexual valida un vínculo, ni lo define. Lo que une a una pareja es el respeto, no la cantidad ni el tipo de encuentros íntimos.

Hablar sin escándalo también es una forma de cuidado

En tiempos donde la sexualidad se exhibe pero no se conversa, poder poner en palabras lo que sucede en la intimidad es una forma de acercar información sin juzgar. El sexo anal existe, y no nombrarlo no lo hace desaparecer. Por eso, hablarlo con responsabilidad, sin morbo ni prejuicio, es una manera de cuidar más y mejor.

Muchas veces nos preguntamos: ¿por qué no hablamos de sexualidad?

Es un tema tabú, por motivos familiares, históricos, sociales, culturales y religiosos. Parece que es preferible ocultar que hablar…

El problema es que la ignorancia nos pone en riesgo, al tener información falsa, sin evidencia científica, realizada por “pseudo-influencers” en las redes sociales, y no es de calidad.

Y con una Educación Sexual Integral que es criticada, el margen de maniobra para el aprendizaje se achica. Y quedan los adolescentes con una mala educación brindada al ver pornografía, que los confunde muchísimo, porque la toman como ejemplo y quieren imitar lo que ven…

A partir de todo eso, como Médico Sexólogo UBA y comunicador en salud, decidí correr el riesgo de salir de la atención exclusiva de consultas de sexología y comunicar en base a evidencia científica en las redes sociales, los medios de comunicación y organizando eventos. Y se sumó mi compañera de vida, ilusiones y proyectos, María Cecilia Castro.

Así, les cuento, que nació “Cacao para el alma”⁠⁠ (@cacaoparaelalma.eventos), que son charlas de calidad para el bienestar.

La idea es generar un clima de relax, en donde el viaje comienza con una cata de chocolate guiada por María Cecilia Castro, acompañada por literatura erótica y sensual, y así liberar endorfinas al disfrutar. Luego, la presencia de la Lic. Lara Sánchez, Psicóloga y Sexóloga UBA, hará unos ejercicios de mindfulness y presentará su libro “Mindfulsex, La sexualidad consciente”. Posteriormente llega el momento donde voy a hablar de sexualidad didáctica, rompiendo mitos y tabúes, con empatía, sensibilidad, amorosidad, respeto y conocimiento. Después, quienes asisten pueden preguntar sus dudas, y voy respondiendo las inquietudes.

Todo es acompañado por una copa de vino, o un calentito café con leche, además de un bocado dulce, para potenciar el clima de relax. ¿Qué más pedir? Solo dejarse llevar por las sensaciones placenteras que se viven, para disfrutar. Un tiempo para uno. El aquí y ahora.

Se puede venir en pareja, con amigas, amigos, solos o solas. Lo importante es estar bien preparado para pasarlo genial.

De esta manera, y conociendo lo que va sucediendo (sin spoilear todo), la invitación es para que se sumen este viernes 11 de julio de 19 a 21 hs en un espacio/taller íntimo y preparado especialmente, que es en “Una octava más arriba” en la zona de Parque Centenario. Quienes quieran conocer más pueden pedir información al Instagram @cacaoparaelalma.eventos. Y adelanto que la experiencia tiene un valor de $20.000 por persona.

Además, pensando en el fin de semana, Sexualizarte en Teatro (@sexualizarte.teatro) es otra posibilidad interesante de descubrir la sexualidad, con profesionales arriba del escenario.

Es un Late-Night Show con ciencia, stand-up, humor y música en vivo, que va por su 2da temporada y ya fue visto por más de 3000 espectadores.

Para terminar un domingo con endorfinas a full, en un espectáculo entretenido y divertido, 100% profesional, que acerca la sexualidad a la gente. Un gran equipo integrado por el comediante Fernando Quintans, la Lic. Florencia Bundza, Psicóloga y Sexóloga UBA, la cantante Carla Rosaria Maieli, una voz que enamora, y el Dr. Adrián Rosa, creador y conductor del show. Así, se habla de diferentes temas que atraen, interesan y atrapan a la gente.

La cita es este domingo 13 de julio a las 20 hs en la Sala Terraza del Paseo La Plaza, Av. Corrientes 1660, y la gran noticia es que por leer Newstad, tienen la PROMO 2x1: 2 entradas por $18.000 nombrando a este medio en la boletería de la sala, o mandando un mensaje al Instagram: @sexualizarte.teatro

Con estos dos eventos, cada uno con su modalidad pero ambos con la mejor información científica de sexualidad didáctica, se crea una gran cercanía con la gente. Y eso es lo que da una gran satisfacción: que el aprendizaje lleve a una vida más plena. Más relajados, bajando el estrés, priorizando la salud integral.

Menos presiones, menos exigencias… así se va por el camino del placer, disfrutando cada instante. De esto se trata tanto Cacao para el alma como SexualizaArte en Teatro.

¿Te animás a descubrir un poco más? Las y los esperamos. Solo es cuestión de animarse…

Pueden buscar información, fotos o videos de ambos eventos en los siguientes Instagram: @cacaoparaelalma.eventos @chocosex.b.a @sexualizarte.teatro y @doctor.adrianrosa

Gracias Newstad por brindar el espacio para poder dar a conocer estas actividades, que tienen la simple finalidad de ayudar a vivir mejor.

Mucho se habla acerca del tamaño del pene. ¿Cuántos centímetro de largo es lo normal?. En esta nota se rompen mitos y tabúes, con información científica.

La sexualidad no es solo penetración, aunque en esta cultura machista prima el coitocentrismo y se genera mucha confusión. Hablemos de mapa erótico y de cómo se disfruta. De calidad y no cantidad. Y sepamos que el placer no se mide en centímetros.

En la clínica sexológica hay muchas consultas de varones que llegan angustiados, creyendo que su “pene es pequeño”. Y puede llevar a disfunciones sexuales, o a un bloqueo psicológico que no le permita disfrutar de una sexualidad plena.

Inclusive adolescentes, que evitan las relaciones sexuales por miedo al ridículo por considerar que su pene es “pequeño”. Por miedo a no satisfacer a su compañera.

La pornografía des-educa, y confunde. Salvo el micropene, que estadísticamente se da en 1 de cada 10.000 hombres, y es cuando el pene en adultos en erección es menor a 5/7 cm; pero en recién nacidos se debe considerar cuando es menor a 1,9 cm. Y estamos hablando de largo, y no del grosor. Y también se debe evaluar su funcionalidad, para tener una perspectiva integral.

Es importante el diagnóstico precoz durante la infancia, para evaluar mejor junto a un equipo Interdisciplinario de Pediatría, Cirugía, Endocrinología, Urología y Psicología, para dar un tratamiento acorde, si es posible y necesario. Ver la posible causa y estudiar los motivos. Y actuar acorde a eso, en etapas tempranas. Pero siempre se debe consultar ante dudas sobre “el tamaño”

Si hablamos de información real, un equipo de médicos británicos unió 17 estudios realizados en 15.000 varones, y fue publicado en la prestigiosa revista de Urología BJU International en el 2015, e indica que el tamaño promedio en reposo es de 9,16 cm y erecto llega a 13,24. Aunque sepamos que hay variables y puede ir en una media desde 10,5 a 18 cm.

En nuestro país una investigación de la cual participaron 800 hombres estudiados en quirófano bajo anestesia general, en 4 centros médicos de diferentes regiones, indicó que el pene en flacidez midió 11,4 cm; y estirando el pene al máximo en flacidez (maniobra similar a un pene erecto) llegó a 15,2 cm; y la circunferencia del pene en flacidez fue de 10,1 cm y fue publicado en la Revista Científica Internacional Asian Journal of Andrology en el 2022. 

Ahora bien, centímetros más o centímetros menos, lo importante es saber que el placer en la sexualidad no pasa por el tamaño, y diferentes investigaciones indican que el 80% de las mujeres llegan al orgasmo por lo que sienten al rozar el clítoris con su compañero y solamente el 20% lo alcanza con la penetración.

Podemos decir que en general el tamaño no importa, porque las sensaciones placenteras se dan en la zona de la vagina más externa, que contiene filetes nerviosos para sentir excitación y placer.

Priorizar el erotismo, el deseo, los estímulos sensoriales para estimular las fantasías, es lo que aumenta la excitación, entendiendo que cada persona es diferente y que puede vivir su sexualidad según lo que le guste, sin exigencias.

También entender que acá se hace referencia a una relación heterosexual entre un hombre y una mujer; pero también podemos hablar de lo que pasa en el encuentro entre dos hombres, con la posibilidad de estimular la “Zona P” mediante la estimulación anal. 

Fomentar el “el franeleo”, los besos, las caricias, la estimulación oral… La sexualidad es comunicación,  decir que sentimos, cómo sentimos y dónde sentimos; el órgano más importante es el cerebro.

En mi experiencia profesional como Médico Sexólogo UBA puedo asegurar que el tamaño no importa, que nos relajemos más, que no nos comparemos, que la virilidad no se mide en centímetros, y que nos dejemos llevar por las sensaciones del momento para disfrutar plenamente. Y que para la sexualidad plena es clave pensar en lo que siente nuestra compañera, y en lo que nos pasa a nosotros. Así sumamos, para dar lugar al placer.

Es un día para vos, para poder realizarte el test de VIH, que se realizará junto a actividades de control, educación, concientización y difusión para conocer más sobre formas de prevención del VIH/SIDA, que no son lo mismo.

El VIH es cuando una persona tiene el virus en su organismo, por lo cual es importante saberlo, para evitar transmitirlo a otra persona, y para hacer la consulta médica, que indicará el mejor tratamiento para bajar la carga viral, y que la persona tenga una excelente calidad de vida.

El SIDA es el síndrome de inmunodeficiencia adquirida, que es cuando la persona sufre enfermedades orgánicas por tener bajas sus defensas. 

Este viernes 27 de junio se realizará la prueba en forma gratuita en diferentes hospitales en todo el país, entre las 11 y las 15 hs en la Fundación Huésped.

Es importante hacerse el test porque en el caso de que de negativo debemos seguir cuidándonos, y si da positivo buscar atención tanto médica, como psicológica por equipos especializados en el tema, en centros de salud de todo el país.

Los preservativos se dan en forma gratuita en hospitales públicos de todo el país; en los CESAC o estaciones saludables en las plazas en CABA. Con receta médica de la obra social o prepaga se deben dar hasta 30 preservativos por mes para retirar en la farmacia que atienda la cobertura médica del afiliado.Simple, ¿no?. No hay excusas para no cuidarse.

El 98% de los nuevos casos de VIH se dan por no usar preservativos en las relaciones sexuales. También hablemos del campo de látex, como método de prevención. Unas 140.000 personas viven con VIH en Argentina.El 13% no lo sabe. Unas 6400 reciben el diagnóstico de VIH por año en nuestro país.

El test es gratis, confidencial y rápido, se hace en 15 minutos.

Usá preservativo en todo tipo de relación sexual. Cuidarse es el mejor acto de amor.

Como Médico Sexólogo UBA es fundamental hablar de prevención de las infecciones de transmisión sexual en cada familia, en la escuela con la Educación Sexual Integral, en los medios de comunicación y en las redes sociales. También realizar campañas desde organismos públicos y privados.

Hoy, lamentablemente, hay una menor utilización de preservativos para la prevención, y eso aumenta los riesgos.

Por eso es fundamental conocer cómo cuidarse, usando preservativos y/o campo de látex siempre.

Un grupo de al menos 12 tripulantes de British Airways vivió una experiencia insólita y perturbadora en la ciudad italiana de Milán. Por un error en la reserva, fueron alojados por equivocación en un hotel sexual temático que funcionaba como un “sex dungeon” con habitaciones decoradas con jaulas, colchonetas bondage, espejos en el techo y hasta bañeras con forma de vagina.

La tripulación, que debía descansar para operar vuelos al día siguiente, fue destinada al Motel Mo.om, cuando en realidad debían hospedarse en el Mo.om Hotel, un establecimiento completamente distinto aunque de nombre similar. El equívoco fue responsabilidad del equipo encargado de las reservas hoteleras de la aerolínea.

La estadía en el motel resultó ser una pesadilla. Los empleados denunciaron no solo ruidos constantes de gemidos y gritos provenientes de una orgía continua de 24 horas, sino también presencia de drogas, prostitución y trabajadores sexuales en la puerta del lugar que les ofrecían servicios. Algunos miembros de la tripulación reportaron haber encontrado “fluidos sospechosos” en sus habitaciones que los hicieron sentir físicamente incómodos.

“Era evidente que ese no era el hotel en el que debíamos alojarnos. Había collares de perro, arneses de cuero, sillas eróticas y camas dentro de jaulas iluminadas con luces rojas. Algunos no pudieron dormir en toda la noche”, relató una fuente al medio británico The Sun.

Debido a la falta total de descanso, varios tripulantes se vieron inhabilitados para trabajar al día siguiente, ya que el reglamento de seguridad aérea exige que la tripulación esté bien descansada antes de operar un vuelo.

British Airways emitió un comunicado reconociendo el error:

“Un pequeño número de miembros de la tripulación fue alojado en habitaciones no autorizadas debido a problemas de disponibilidad con nuestro proveedor habitual, sin nuestro conocimiento. Estamos investigando urgentemente para que no vuelva a ocurrir”.

Pese al incidente, los vuelos programados por la aerolínea no sufrieron retrasos ni cancelaciones.

El caso ha generado una ola de reacciones en redes sociales, donde muchos usuarios compartieron imágenes del interior del motel: habitaciones rosas con camas redondas, cuadros de Marilyn Monroe, muebles de cuero negro y un ambiente abiertamente sexual. Otros resaltaron la importancia de que las compañías aéreas garanticen condiciones mínimas de descanso para sus trabajadores, dado que están encargados de la seguridad de cientos de pasajeros.

Aunque el hecho pueda resultar cómico a primera vista, la tripulación vivió una experiencia estresante que pone en evidencia los riesgos de una logística desatenta en una industria donde el margen de error debe ser mínimo.

La sexualidad se liberó, al menos en el discurso. Hoy se habla de sexo en redes, series, podcasts, talleres y hasta en la mesa del domingo. Pero con esa libertad, llegó algo nuevo: la exigencia de que el sexo no solo sea frecuente, sino espectacular.

Apps para conectar al instante.Tips virales para "activar zonas inexploradas".Productos, técnicas, roles, juguetes con Wi-Fi, cursos para dar orgasmos inolvidables…Todo apunta a una idea: si no lo hacés mejor cada vez, estás quedándote atrás.

Vivimos sobreestimulados. El cuerpo, la mente y los sentidos están en modo alerta casi constante.Y sin embargo, el deseo no se actualiza por obligación.No funciona como una notificación.No aparece por más tips que leas ni por más técnicas que practiques.A veces, simplemente, no está.

Y eso incomoda. Porque en esta época, aburrirse en la cama parece más escandaloso que no tener sexo.

Muchas personas hoy sienten que su vida sexual está vacía, no por falta de libido, sino por saturación.Saturación de estímulos, de presión, de comparaciones.

El deseo fue colonizado por la productividad. Por la idea de que hay que rendir, incluso en lo íntimo.Y cuando no se rinde, se finge.Se disimula.Se evita.

El resultado:Cuerpos presentes pero ausentes.Orgasmos forzados.Gestos repetidos.Ganas actuadas.

Aburrirse no significa que algo está mal.Significa que algo necesita ser mirado con más honestidad.Tal vez el cuerpo está pidiendo pausa.Tal vez la mente necesita silencio.O tal vez simplemente, por un rato… no hay nada que desear.

Y eso también es sexualidad.

Según el Kinsey Institute y la Universidad de Stanford, el 37% de las personas activas sexualmente se sienten desconectadas de lo que hacen en la cama, aunque no tengan disfunciones físicas ni problemas de pareja.

El motivo más común no es la falta de amor ni la rutina:es la presión de tener que disfrutar siempre.

El deseo no se pierde. Se oculta bajo toneladas de exigencia.Y para recuperarlo, a veces no hay que hacer más.

Hay que permitir algo mucho más revolucionario:aburrirse sin culpa.

Porque solo cuando dejás de actuar lo que deberías sentir, empieza a aparecer lo que realmente querés vivir.

En tiempos donde en las redes sociales, los medios de comunicación y en toda la sociedad, existe una gran cantidad de información ("bombardeo") sobre sexualidad, es un buen momento para poder diferenciar lo que tiene evidencia científica, lo que no, lo que es fake-news, y también, desenmascarar a muchos "pseudo-científicos" que hablan sin formación, capacitación, ni conocimientos sobre el tema.

El rol de sexólogo si bien no es muy reconocido en nuestro país (busquen obras sociales, o prepagas si tienen la especialidad en la cartilla, o hasta es complejo encontrar en Hospitales un Servicio de Sexología Clínica) es ejercido por profesionales universitarios que se recibieron de médicos y/o psicólogos y luego realizaron un posgrado o diplomatura en la Universidad de Buenos Aires, como fue mi caso, en la Facultad de Medicina de la UBA, con el Dr Juan Carlos Kusnetzoff, y la Lic Lucía Báez Romano (actual Presidenta de ASAR). Hay otras opciones en sociedades o asociaciones prestigiosas que tienen seriedad en la formación y capacitación.Dentro de esto, tenemos gente que habiendo realizado un simple cursito, se hacen llamar sexólogos y eso carece de seriedad y credibilidad en lo que hacen; hasta puede poner en riesgo la salud de las personas.Una vez explicado que la sexología es un ciencia, y que la salud es integral: física, mental y sexual, es clave ampliar la información.

Debemos diferenciar sexo de sexualidad: el sexo es genitalidad, lo que vemos en las películas pornográficas, donde se prioriza el coitocentrimo, la penetración, y la persona es usada como un simple objeto; solo importa lo comercial y económico. Es una "oda a la genitalidad". Es lo que "des-educa" con las imágenes que se ven.Y en muchos casos genera frustración (principalmente a los adolescentes) al compararse con esos videos realizado por actores y actrices, con muchas tomas y de diferentes posiciones, "creando una fantasía" imposible de igualar. Y también, es innecesario de recrear porque no es real lo que se ve.

En cambio la sexualidad es lo que debemos conocer, que es un camino donde se recorre el encuentro con besos, caricias, abrazos, mimos, generando un momento deseado, placentero, donde se incrementa la libido, y puede terminar o no con una penetración. Puede ser parte, pero no lo único.Siempre debe existir el consentimiento en lo que va a pasar, y todo así relajado, va a permitir disfrutar mucho más. Que fluya. Dar rienda suelta a lo que deseamos que suceda.

Por esta confusión que se genera, por no hablar de sexualidad cuidada y placentera, y por la presencia de mandatos y prohibiciones históricas, sociales, familiares, religiosas, y culturales, muchas personas no se permiten disfrutar, sufren de una negación a conocer su cuerpo, y a permitirse pasarlo bien.Lo primero es tener equilibrio emocional, aceptarse, valorarse y cuidarse. Luego se puede pensar en el encuentro con otra persona para gozar.Pero también, esto lo sufrieron muchas mujeres, la prohibición de no poder conocer su cuerpo, no masturbarse, que está mal mirarse, que tenían la "obligación" de satisfacer a su pareja, lleva a que en muchos casos, se le imposibilita llegar al orgasmo. Un tema de consulta habitual, y una problemática a trabajar.

En la sexología a quiénes atendemos los denominamos "consultantes" y no "pacientes", para no estigmatizar.Puede ser en forma presencial o virtual, de una persona sola, solo o en pareja, y acorde a la situación se dan actividades, trabajos, tareas, y en casos específicos si corresponde, se puede dar una medicación de ayuda o apoyo, pero recordemos que para hacerlo, se debe ser médico.Las consultas son variadas: las más frecuentes son disfunciones sexuales y eyaculación rápida en el hombre; y falta de deseo, líbido y erotismo en la mujer, o no poder llegar al orgasmo. Aunque pueden variar mucho.Además vaginismo, dispareunia, falta de lubricación, falta de sexualidad en la pareja, entre otros motivos frecuentes.

Debemos saber que en la gran mayoría de los casos se tarda mucho en consultar por miedo, desconocimiento o pensar que es normal lo que le pasa, lo cual puede llevar a crisis de pareja, por algo que puede ser evaluado, tratado y llevando a que la persona se sienta mejor, más plena y que de lugar al placer.Lo importante, como médico sexólogo UBA, es advertir que la sexualidad es comunicación, que se debe hablar en cada pareja, que si hay cortocircuitos siempre hay alternativas para mejorar lo que les pasa, y que la confianza, el respeto, y el acompañamiento es fundamental para solucionar lo que viven.

Desde pequeños, los hombres aprenden que el deseo es algo que deben tener siempre disponible. Se espera de ellos iniciativa, potencia, rendimiento y, sobre todo, control. La masculinidad hegemónica les enseña que “siempre quieren”, “siempre pueden” y “siempre deben”.

Pero ¿qué pasa cuando no quieren? ¿Cuando no pueden? ¿Cuando sienten miedo, inseguridad o simplemente no están conectados con su cuerpo?

Lo ocultan. Lo disfrazan. Lo actúan. Porque el mandato de ser “viril” muchas veces pesa más que el deseo genuino.

Silencios disfrazados de deseo

Muchos hombres fingen orgasmos. Sí, también ellos. Simulan deseo, sostienen erecciones forzadas, evitan caricias que los expongan como vulnerables y se callan cuando el cuerpo no responde. Lo hacen porque no aprendieron a nombrar lo que sienten sin sentir que pierden su valor como varones.

“Tengo que rendir”“Tengo que durar”“Tengo que penetrar”

Estas frases, muchas veces inconscientes, actúan como guiones internos que los alejan del placer real. No se permiten explorar otras formas de erotismo, no saben cómo hablar de lo que sienten sin sentir que fallan como hombres, y así repiten escenas donde el sexo se vuelve un deber, no un encuentro.

Historias reales, cuerpos reales

Martín tiene 38 años y lleva meses evitando el sexo con su pareja. No porque no la desee, sino porque teme no poder mantener la erección. La última vez se sintió frustrado y desde entonces inventa excusas: cansancio, estrés, mal humor. En realidad, siente miedo a que le vuelva a pasar. Pero no lo dice. Nunca lo habló. Nunca le enseñaron cómo.

Gustavo tiene 51. En consulta dice que quiere “mejorar su rendimiento”. Pero cuando profundizamos, descubre que nunca se había permitido gemir, cerrar los ojos o dejarse guiar. Le enseñaron que debía ser el que dirige, no el que se entrega. Que sentir profundamente lo volvía débil. Y eso lo desconectó de su verdadero deseo.

Lo que no se enseña: educación sexual emocional

La sexualidad masculina está llena de zonas que no se nombran: el miedo al fracaso, el dolor por compararse, la falta de información sobre su propio cuerpo.

Muchos desconocen que:- El deseo también fluctúa.- Se puede disfrutar sin necesidad de una erección sostenida.- Hay otras zonas erógenas además del pene.- El placer también puede ser emocional.- Algunos, incluso, nunca se autoexploraron fuera del fin masturbatorio.

Hablar de esto no es debilitar al varón. Es humanizarlo. Es permitir que se saque la armadura y se mire con honestidad.

Datos que revelan lo que se calla

Según un estudio publicado por la Universidad de Harvard en 2022, más del 40% de los hombres encuestados admitieron sentir presión por desempeñarse sexualmente, y más del 30% reconocieron haber fingido placer para no quedar expuestos emocionalmente.

Estos datos revelan un aspecto poco visibilizado: los hombres también sufren en silencio cuando su deseo no se alinea con las expectativas sociales.

Reconstruir el deseo: hacia una vivencia auténtica

Necesitamos desmontar el mito del “hombre máquina” y abrir espacio para el hombre que siente. El que también tiene días sin deseo. El que no siempre quiere penetrar. El que necesita palabras, pausas, conexión. El que no quiere ser evaluado por su rendimiento, sino amado por su presencia.

El erotismo masculino puede ser más libre, más pleno, más real. Pero para eso hace falta:- Educación emocional- Espacios donde puedan hablar sin vergüenza- Vínculos donde el sexo no sea una actuación, sino una vivencia compartida

Mochilas masculinas invisibles

Los hombres también callan. También cargan mochilas invisibles que los alejan del placer. Y muchas veces, todo lo que necesitan no es una solución rápida, sino un espacio donde por fin puedan decir lo que nunca dijeron. Donde no se les exija rendir, sino se los invite a habitar.

Allí, recién allí, puede empezar un nuevo tipo de encuentro.