Cristina Kirchner dio un discurso en la sede del PJ, antes que la Corte Suprema ratifique su condena, pero habló de los fusilados de José León Suárez, del bombardeo de Plaza de Mayo en el 55 y el posterior golpe de estado, del derrocamiento de Hipólito Yrigoyen, del degollamiento del Chacho Peñaloza, del fusilamiento de Dorrego y del envenenamiento de Mariano Moreno. Que la señora se ponga a la par de todos estos derrocados y asesinados es fuerte… ¡Pero mucho peor es el lugar histórico que le otorga a un grupo de copitos subnormales! 

Varios gremios anunciaron un paro si la Corte Suprema confirma la condena a la viuda de Néstor. Si bien los gremialistas son una banda de vagos, por lo menos mueven el culo para defender a su jefa… no como Máximo, que encima de vago tiene menos plaza que condominio chino.   

Myriam Bregman y Nico del Caño denunciaron en sus redes el intento de proscripción contra Cristina Kirchner. Que te defiendan estos dos zurdos del embate de la Corte, es como que Robertito Funes Ugarte te defienda de dos trapitos en Palermo.     

Javier Milei asistió a la Conferencia de los Océanos de la ONU en Niza, mantuvo un encuentro bilateral con Emmanuel Macron, firmó un memorando minero y el mandatario francés se comprometió a apoyar el Plan Nuclear argentino. Cuánta información, vamos a analizarla: 1) Si Javo consigue la bomba atómica, guarda con el próximo show de Lali en Vélez. 2) Cuidado con las promesas de Macron… si llega a la casa y la jermu no está de acuerdo, le pega un bife y cambia de opinión. 3) Milei y Macron tienen algo en común… a Emmanuel su esposa lo caga a tortazos, y a Milei lo manipula una repostera. 

Hablando de Javo, en el acto de cierre del Madrid Economic Forum, nuestro verborrágico presidente calificó a Pedro Sánchez de “bandido local”. Qué loco, no sabía… ¿En España el presidente también hizo un choreo crypto?

Si de Roma hablamos… Hayden Mark Davis, el creador de la memecoin $LIBRA, sondeó a la Justicia argentina para devolver los 100 palos verdes que se afanó. Aunque no justifico la estafa de este colorado garca, por lo menos diciendo que quiere devolver la mosca ya está moralmente por encima de Marcelo Moretti. 

Tras la detención y liberación por ocupar ilegalmente el Instituto Perón, Juan Grabois fue defendido por Martín Lousteau en X, que trató de autoritario a Milei. Desde esta columna le quiero brindar un consejo al piquetero de San Isidro… ojo Grabo, si llegás a formar una alianza con Martincito y tenés alguna militante embarazada, ¡protegéla que corre peligro de chape con la bendi en la panza! 

Victoria Villarruel firmó un decreto que habilita a los senadores a rechazar los aumentos de dietas. Obviamente ninguno se va a bajar el sueldo… ¡Hay más chances de que Mirtha Legrand se suicide sin maquillaje y en jogging!   

En Tucumán, filtraron un audio entre Luis “Pato” Campos, intendente de Juan Bautista Alberdi, y el empresario Roque “Chipi” Giménez, donde hablan sobre vínculos con el narcotráfico y un robo millonario. Está más tranquilo Tucumán… por lo menos esta vez la noticia no es que el gobernador violó a la sobrina.           

Dos policías bonaerenses fueron suspendidos por cinco días luego de la difusión de un video en el que se los ve tomando un trago en la puerta del boliche que custodiaban. Qué vergüenza, no lo puedo creer, un papelón, no puede ser… suspenden a los canas por darle un beso a un fernandito… ¡Y la ministra de seguridad se baja un tubo de Vasco Viejo por noche!   

En la localidad de Catriel, en Río Negro, un ladrón entró a robar en una casa y se quedó dormido en el piso. No es por defender al caco, pero reconozcamos que es más digno que lo políticos, que cada vez que roban algo nos duermen a nosotros.

El ex camporista José Ottavis está envuelto en un nuevo escándalo en Corrientes. Según la denuncia armó una asociación civil que recibió 11.000 millones de pesos para obras, pero nunca las realizó. Encima como dejó la cocaína y se volcó a la religión, obligaba a la gente humilde a rezar el rosario a cambio de bolsones de comida, y según testigos Josecito se vestía de cura y decía ser la reencarnación de Jesús. Ufff, sí, ya sé, es un montón… tratemos de desglosar semejante catarata de locura: 1) Si Ottavis es la reencarnación de Jesús lo pueden crucificar en un asador criollo. 2) Que te hagan rezar por comida no es tan grave… ¡Peor es laburar! 3) Por si no lo recordás, José Ottavis es un ex diputado tan petiso, que le podía chupar las tetas de parado a Vicky Xipolitakis.           

¡Es To To Todo Amigos!

El presidente de Annobón, la isla africana que quiere anexarse a nuestro territorio, dijo en Rock&Pop: “Argentina es un país bastante serio y tranquilo”. Vamos a aclararle algunas cosas a este delirante: 1) Argentina es poco serio y en el tren la gente lleva la mochila adelante. 2) El barrio de Once, donde van a laburar de manteros si vienen a vivir acá, es más peligroso que Annobón. 3) Si su problema es que no tienen luz, gas, agua, ni seguridad… no vengan ni en pedo… ¡Así vive el 80 % del conurbano desde hace 40 años!   

Javier Milei visitó el canal Neura y dijo sobre Ricardo Darín: “Se quiso hacer el nacional y popular, terminó demostrando ser un ignorante y un operador berreta”. Que devaluado está el Javo con sus peleas… arrancó diciendo que el presidente de Colombia era un “zurdo comunista asesino”, que no hacía negocios con comunistas (en referencia al presidente chino Xi Jinping), y tildó de corrupta a la esposa de Pedro Sánchez; en el plano local aseguró que le iba a poner el último clavo al cajón del kirchnerismo con Cristina dentro, que Pato Bullrich era una montonera tira bombas en jardines de infantes, a Kicillof le dijo enano comunista, a Mauricio Macri fracasado, ladrón y llorón, apodó Tinturelli a Jorge Fontevecchia y acusó de ensobrado a Marcelo Bonelli (entre otros), pero desde hace un tiempo se la agarra con Lali, y ahora con Darín por una docena de empanadas de Mi Gusto. Al paso que vamos, en dos años se caga a trompadas en Crónica TV con Torry, el mago sin dientes, Heaven Music, Amigacho y Zulma Lobato cursando un ACV.         

Hablando del empanadagate, Lali Espósito defendió a Ricardo Darín: “Hay una cancelación constante, es una época insoportable, cínica, con cero profundidad”, dijo la estrella pop y militante desde un balcón del colectivo LGBTIQ+. Si alguien en Argentina tiene la autoridad moral para cuestionar la chatura intelectual, sin dudas es Lali… no olvidemos que compuso esa canción que dice: “Baum baum, baum baum… en la pista me da baum baum, baum baum”.   

En el plenario del Movimiento Derecho al Futuro, en La Plata, Axel Kicillof dijo: “Vamos a buscar a los decepcionados”. No hace falta buscar mucho Axel, basta con que vayas al tercer cordón del distrito que gobernás y los vas a encontrar a todos… pero guarda, si vas un día de lluvia no te olvides la canoa.

Karina Milei designó a Federico Ramos Nápoli, un abogado sin experiencia en el sector nuclear, al frente de Dioxitek S.A, que garantiza el suministro de dióxido de uranio a las centrales Embalse y Atucha 1. No veo fallas en la lógica del Gobierno… si un motonauta manco puede ser Ministro de Turismo… ¿Por qué no puede manejar la energía nuclear una repostera?   

The New York Times reveló que Elon Musk consumió ketamina, éxtasis y hongos psicodélicos durante la campaña presidencial de Donald Trump. Si es cierto, es una locura… ¿Cómo va a mezclar? En campaña hay que tomar solo de la rica, pura y amarga, como el panqueque. 

Un periodista le pidió a Donald Trump una recomendación matrimonial para el cacheteado Emmanuel Macrón, y el platinado arancelario dijo: “La próxima asegúrate de que la puerta esté cerrada”. Viendo lo que pasó con Alverso, yo le diría a Macrón que además de cerrar la puerta, jamás agarre el celular escabiado y con el pito duro.   

La actriz Sidney Sweeney lanzó su propio jabón, fabricado con el agua que ella usa en sus baños de inmersión. Fuentes fidedignas del Polo Obrero, me contaron que Eduardo Belliboni quiso hacer un emprendimiento similar, pero se quedaron sin agua al segundo jabón.     

Delfina, una nena misionera de seis años, olvidó en la ventana de un comercio un muñeco de “Lilo y Stich”, un señor se lo llevó, la policía revisó las cámaras de seguridad y lo recuperó. Lo único que nos faltaba en Argentina… ¡Una red de trata de peluches!    

Mario Pergolini habló en Intrusos sobre la deuda de 1600 millones de pesos que acumula Vorterix y la convocatoria de acreedores: “La presentamos hace mucho. Es una herramienta legal que se usa para ordenar cuentas. Le ha pasado a diarios, radios… yo no me ocupo de eso”. Pasan los años, los medios cambian, pero Tinelli y Pergolini nunca dejan de competir… ¡Antes luchaban por el rating y ahora por ver qué chequera vuela más alto!

Morena Rial dijo: “Me pesa la fama y la exposición”. Los invito a analizar la frase conmigo: 1) Tu papá es el famoso, solo heredaste la condición. 2) Podés reducir drásticamente tu exposición si dejás de subirte a un Bora con tu bendi y tres rochos. 3) La fama no pesa… Miguel Ángel Russo es 10 veces más famoso que vos y está re flaco.     

¡Es To To Todo Amigos!

Emmanuel Macron llegó a Vietnam, y cuando se abrió la puerta del avión su esposa Brigitte le pegó un cachetazo. El presidente francés dijo que se trató de una broma, y desde su entorno aclararon que la pareja se estaba desestresando antes de iniciar la visita al país asiático. Ahora entiendo por qué Barreda estaba tan relajado cuando lo detuvieron.   

Tras un ataque aéreo masivo del Kremlin contra Ucrania, Donald Trump escribió en Truth Social: “Vladimir Putin se ha vuelto completamente loco”. Estuve leyendo otros posteos y descubrí que no es la primera vez que el platinado dice algo que todos sabemos. Aquí va el top five de frases obvias de Donald Trump: 1) Airbag es una cruza de Bon Jovi con Cris Morena. 2) Mascherano te choca un pata-pata. 3) Carlitos Nahir entre las piernas tiene un nene de ocho años. 4) Pietro Sorba se inventó una carrera para morfar de arriba en todos los bodegones. 5) Jésica Cirio es como una parrillada… ¡Tiene de todo, menos corazón!   

En Texas están por aprobar una ley para que todos los colegios exhiban los Diez Mandamientos en las aulas. Esto no corre para los alumnos mexicanos, que hagan lo que hagan no se van al Infierno… ¡Se van deportados a México!   

Luego de publicar su polémica canción “Heil Hitler”, el rapero Kanye West (que además de nazi es negro) aparentemente se retractó en X con este escueto mensaje: “He terminado con el antisemitismo”. Menos mal que este boludo no vivió en Alemania en 1939, sino duraba menos que Gustavo Lutteral en “VideoMatch”.     

En El Salvador, el presidente Bukele lanzó el “Plan Cero Ocio”, que pone a trabajar a todos los presos, fabricando pupitres para las escuelas. Me contaron fuentes fidedignas del Servicio Penitenciario Federal, que quisieron implementar el mismo sistema en el penal donde está detenido Jorge Castillo, pero desistieron, porque al segundo pupitre que hizo “el rey de La Salada” ya tenía arriba 40 camisetas del Inter Miami.     

Javier Milei justificó que no saludó a Victoria Villarruel y a Jorge Macri en el Tedeum con la siguiente cita: “Roma no paga traidores”. Con razón Javo tiene en su Gobierno a Daniel Scioli… ¡El pichichi es traidor, pero no le podés dar la mano! 

Cristina Kirchner dijo: “Hay que poder ver más allá de la próxima elección y dejar de lado las mezquindades y los egos que han provocado una fragmentación inútil”. Vamos a analizar juntos la frase: 1) Lo que dijiste fue muy claro y contundente, pero tendrías que haberlo dicho como el orto, así lo entendía Kicillof. 2) Guarda Cris, si dejás de lado la mezquindad y el ego, solo te quedan los franuí de Rapanuí. 3) Si se vuelven a juntar, ojo con Moreno que viene con un coreano. 

El ex radical Facundo Manes presentó su nuevo espacio político para luchar contra los populismos de izquierda y derecha, pero hizo una declaración gastronómica: “Vamos a ser una opción por fuera de pasta o pollo”. Viendo el desempeño del ex neurólogo en el Congreso, no sé qué comida será, pero seguro la vamos a comer tibia.   

Ricardo Darín dijo en la mesaza de Mirtha Legrand que una docena de empanadas cuesta $48.000. Ahí tenés Darín, ¿viste? Nadie se salva solo… salvo el que te vende las empanadas a vos.   

Luis Caputo aprovechó el desbarranco del protagonista de “El Eternauta” y dijo: “Me dio vergüencita ajena, se quiso hacer el nacional y popular y dijo una estupidez. Las empanadas no valen eso Ricardito”. Si Caputo te corre por izquierda se está yendo todo a la mierda… solo falta que se viralice un video fake, hecho con IA, donde Toto se quema el paladar comiendo una grande de muzza en el mostrador de Ugi’s con una remera de “La Renga”.   

Marcelo Moretti fue a la cancha de San Lorenzo con cuatro guardaespaldas, a ver la semifinal contra Platense, pero los propios dirigentes azulgranas lo echaron del palco. Si te rajaron los tipos que laburaban con vos, es porque no entendiste cómo funciona la política Moretti… ¡Cuando se chorea se reparte!   

Martín Bossi dijo en el programa de Viviana Canosa: “Yo no estoy en desacuerdo con un partido político, yo estoy en desacuerdo con el ser humano”. Ah bueee… sos peor que Fito Páez… por lo menos el rosarino solo odiaba a la mitad de los porteños que le compraban los discos. 

Moria Casán dijo: “Soy trans desde que nací”. Mirá vos lo que nos venimos a enterar… ¿O sea que el famoso clitopene del que tanto te jactaste era una pija chiquita?   

¡Último momento! Miguel Ángel Russo se desvinculó de San Lorenzo y es el nuevo DT de Boca. Aunque Boca no es el Vaticano y el humo de los asados de Román no es blanco, tratándose de Miguelo podemos decir “habemus papa”. 

¡Es To To Todo Amigos!

Joe Biden negó rotundamente que supiera de su cáncer de próstata mientras ejercía como presidente. Por favor, que la familia lo acompañe en todo momento, sino cuando se vaya a hacer la quimio lo van a encontrar en culo saludando fantasmas al lado del resonador magnético. 

Donald Trump y Vladimir Putin mantuvieron una charla telefónica de más de dos horas para intentar poner fin a la guerra de Ucrania. Es muy loco que los presidentes de Estados Unidos y Rusia pueden hablar por teléfono para arreglar sus quilombos… ¡Y Wanda Nara y Mauro Icardi para resolver una cuota alimentaria meten 284 stories de Instagram!

Tras su gira por Arabia Saudita, Qatar y Emiratos Árabes, Donald Trump dijo: “Los árabes estaban hambrientos de amor y se lo dimos”. No tiene un carajo que ver, pero ya que hablamos de hambre, sexo y poder... ¿Para cuándo el video del Panza Alverso frotando el chizo en el ascensor de Casa Rosada?   

El presidente de Taiwán dijo: “Estamos dispuestos a hablar con Beijing, si se trata de una conversación de mentalidad abierta y con dignidad. La paz no tiene precio y no hay ganadores en una guerra”. Vamos a analizar juntos la frase: 1) Vas a saber si hay ganadores en la guerra cuando China te mande un hackeo al sistema eléctrico y te haga un toldo de bombas. 2) La paz no tiene precio: Zelensky ya garpó con los minerales y todavía sigue cabeceando misiles. 3) Hablás de una “conversación de mentalidad abierta”… ¿Querés llevar al presidente chino a un swinger? 

Javier Milei dijo en el Congreso Económico Argentino de la Expo EFI 2025: “Vuelvo a repetirlo, lo voy a decir en latín, la economía argentina va a crecer como pedo de buzo”. Entonces no va a haber derrame, porque si crece como pedo, se lo va a agarrar todo Pato Bullrich. 

Julio Bárbaro dijo: “Durante toda la dictadura Néstor y Cristina fueron alcahuetes de los militares, y cuando llegaron al Gobierno se dejaron llevar por la reivindicación de las Madres y las Abuelas porque les daba prestigio, pero terminaron reivindicando a la guerrilla que le hizo un daño enorme a la Argentina”. Que frase tan jugosa, vamos a desglosarla: 1) Lo alcahuete no quita lo chorro. 2) Cuando leo una frase de Julio Bárbaro, no puedo evitar pensar en la voz de un amigo separado que ya se clavó cuatro wiskis un martes de madrugada en un bar de mala muerte. 3) Hebe de Bonafini nunca tuvo prestigio, pero es cierto que su imagen empeoró cuando adoptó  al muchacho de barba que mató a fierrazos a los papás y los metió en el baúl de un Dodge Coronado.

Mauricio Macri pidió un acuerdo electoral orgánico con los libertarios, pero habilitó a Cristian Ritondo para que lo gestione, porque el vago está en España y después se va para Medio Oriente. Como le pifiaste Coquito… si viajabas antes, en vez de acompañar a la ignota de Lospennato a todos los canales de TV… ¡Por ahí sacaba medio punto más! 

Tras la serie de derrotas electorales, desde distintos sectores de La Cámpora criticaron a Axel Kicillof por el posible resultado del desdoblamiento. Axel se debe estar cagando de risa… en 2025 La Cámpora tiene menos poder que Robin sin Batman, a la salida de un boliche en Isidro Casanova.  

Yanina Latorre dijo en vivo en América TV: “Me hago la picante cuando se me canta la concha”. Ufff, pobre Gambetita… cada vez que baja debe ser como comer un taco mexicano. 

En medio del juicio por la muerte de Diego Maradona, el médico y acusado Leopoldo Luque ganó un torneo de fisicoculturismo. No entendiste nada flaco, andás aceitado y en zunga antes de ir preso… cuando llegues al penal, ni se te ocurra ir a ducharte o los reos te van a sacar los anabólicos por la boca. 

Condenaron a un año de cárcel a cinco hinchas de Valladolid que le gritaron “puto negro” a Vinicius. Encima de racistas son boludos… ¡Esa puteada era para Mbappé!

Cristian Pavón fue detenido por intentar agredrir al árbitro y escupir a un policía, tras la eliminación de Gremio en la Copa de Brasil. No entiendo, ¿cómo hizo para escupir con el tacho en la cabeza?    

¡Es To To Todo Amigos!

Los porteños vuelven a las urnas para elegir a sus futuros legisladores. A primera vista, el panorama es desolador. Más allá de ideologías y partidismos, la historia Argentina ha sido atravesada por grandes batallas electorales y rivalidades épicas, como la de Perón y Balbín. Aquellos duelos entre hombres de pura raza política han quedado en la prehistoria. Hoy nos toca optar entre políticos fracasados y paracaidistas inexpertos, que caen desde el cielo de los oportunistas para ocupar una banca y vivir de la nuestra cuatro años. Consciente de semejante drama electoral, brindaré a continuación un servicio a la comunidad, para que los ciudadanos vayan con el voto decidido y no demoren la fila en la mesa de votación. Aquí están, estos son… LOS CANDIDATOS DE CUARTA PARA LAS ELECCIONES LEGISLATIVAS DE LA CIUDAD AUTÓNOMA DE BUENOS AIRES:

Leandro Santoro – Es Ahora Buenos Aires: ¿Qué se puede decir de este exradical alfonsinista devenido en kukaracha, que tocaba la guitarra con Alverso y cuando Fiambrola lo denunció por fajarla se hizo el boludo (la especialidad de los radichetas) y negó que fueran amigos? En definitiva, un combo explosivo: radical K, traidor, amigo de sus amigos solo en las buenas y que ni siquiera va con el sello de Unión por la Patria, porque la rocha de Cristina en CABA tiene más imagen negativa que Marcelo Corazza. Ah, me olvidaba… se la pasa yendo a C5N, pero como da medio pelusa, nunca sabés si es candidato o panelista de Pablo Duggan.   

Manuel Adorni – La Libertad Avanza: Se trata del típico goma al que todos le hacían bullying en la secundaria, y de grande la pegó y se cobra revancha. Su único talento conocido es humillar públicamente a un movilero de FM La Patriada. Integró el panel de Baby Etchecopar en A24, y el propio Baby dijo estar sorprendido por lo picante que es como vocero, porque en su rol de panelista se quedaba callado como cuñado moroso en Nochebuena. Es muy habitual verlo en fotos junto a la repostera Karina Milei, levantando entre ambos una motosierra (rareza si las hay, porque Adorni en toda su vida no agarró ni una “pico de loro”). Si lo votás o no, es tema tuyo, pero si te lo cruzás y te ofrece comprar unas criptomonedas… ¡Salí corriendo o terminás empomado por los “Crypto Bro”!   

Silvia Lospennato – PRO: Si la ves en los afiches, es igual a esa preceptora del colegio secundario que se hacía la copada, pero después te clavaba 15 amonestaciones por fumar en el baño. Arrancó en la política como asesora de Alfredo Atanasof (sí, así como lees, es una experonista duhaldista). No podemos negar que su “pysique du role” se corresponde con el de la típica candidata del PRO: rubia bien, sonrisa falsa, menos calle que Venecia y si la ves de perfil seguro tiene joroba, por cargar con Mauricio Macri (ese collar de adoquines que arrastran todos los candidatos amarillos). Como dato de color, esta señora es tan desconocida para el cristiano de a pie, que nadie sabe si el apellido lleva dos S y dos N, una S y dos N, dos S y una N, o se escribe como suena. Igual es lo mismo, porque la gente le dice Lopilato.       

Horacio Rodríguez Larreta – Movimiento al Desarrollo: Con Larre no sé por dónde empezar, pero resumiendo su perfil, podemos decir que es un ex jefe de gobierno con cara de alienígena, que cambió de mano 70 veces todas las calles (cada vez que llegaste tarde a algún lugar fue su culpa), metió 240 bicisendas para que los peatones, en cada esquina, tengan doble chance de ser atropellados; es tan tibio que parece la reencarnación de Chupete de la Rúa, le tiemblan las manos pero negó tener Parkinson, gobernó la ciudad ocho años sin poder sacar un solo piquete, y siente olor a meo en todas partes, por lo que se presume que estaría necesitando un paquete de pañales para adultos “Plenitud” (mi abuelo también se mea encima y esa marca es la que más absorbe). Por si faltaba la frutilla del postre, Horacio es amigo personal desde hace muuuchos años del panqueque inflacionario de Sergio Massa.     

Ramiro Marra – UCeDé: Lo de este pibe es insólito… es Youtuber financiero, pero se hizo famoso por coleccionar latas de atún. Estuvo desde el primer día al lado de Javier Milei, pero su hermana Karina lo rajó como un perro. Tuvo muchos enfrentamientos mediáticos con el manager de haraganes Juan Grabois (te buscaste uno fácil de cachetear Rami… el piquetero de San Isidro no le gana ni un debate a Mariana Brey). Una curiosidad es que Marra se siente español… posta eh, dijo que España era su patria. Entre los libertarios no es tan raro sentirse extranjero… de hecho, su exjefe Milei se autopercibe Israelí, y cada vez que se cruza con un rabino ortodoxo lo abraza y llora como jugador de fútbol con los ligamentos rotos en la camilla. Aunque suene fuerte, su principal promesa de campaña es sacar de la calle a todos los fisuras. Guarda con esa… no sea cosa que un día lo detengan a Santiago Caputo volviendo de un boliche.   

Vanina Biasi – Frente de Izquierda: La típica zurda que apoya a Palestina. La paradoja es que también es feminista (que alguien le avise que en los países que defiende a las mujeres que muestran una ceja las cagan a piedrazos). Más allá de la confusión que tiene en el cerebro, cumple con todos los requisitos del zurdo que quiere repartir la riqueza ajena sin poner un peso propio. Encima es ingenua… en las marchas de jubilados enfrenta a la cana y grita: “Soy diputada de la nación”. Vani, hay algo que tenés que saber con urgencia… las fuerzas de seguridad, por lo general, están formadas por cabezas de tacho que no leen, no saben qué es izquierda, derecha, centro, facho, gorila, mandril, bolche… tienen una placa, un casco, un caballo, un palo, un chumbo, una escopeta, balas de goma y le dan murra a todo el mundo por igual… en la última marcha hasta le pegaron a un cura, ¿no te van a pegar a vos?     

Paula Oliveto – Coalición Cívica: A esta se la puede definir en pocas palabras: es sincera y honesta, pero no sirve para nada. Hablamos de un fiel exponente de la CC, que al igual que su jefa Lilita, lo único que hace es denunciar a todos los políticos corruptos desde hace 30 años, pero nunca a vimos a ninguno preso. Si estás buscando una candidata que vaya a los canales de noticias y hable con sentido común, diciendo lo mismo que vos pensás, votála… pero te aviso que el único ámbito donde se destaca es en la tele, porque en la Legislatura va a tener menos peso que Mariano Herrón para armar el once titular de Boca. 

Marcelo Peretta – Movimiento Plural: Este no sé quién es y tampoco me preocupé por averiguarlo, pero si decimos su nombre completo de corrido, suena como si su apellido fuera Opereta… nobleza obliga… ¡No podemos negar que para un político es un gran apellido! 

Yamil Santoro – Unión Porteña Libertaria: Presten atención, porque lo que viene es surrealista: dicen que este muchacho le habría copiado el logo a Unión por la Patria, para que la gente se confunda y lo vote pensando que es Leandro Santoro (el chabón es más argentino que caer en el Veraz). Teniendo en cuenta su estrategia de apelar a la confusión, se espera que los pocos votos que obtenga provengan de kirchneristas borrachos y/o drogados, que vayan a votar sin dormir, directo de alguna gira nocturna.   

Lucille Levy – Evolución: Rubia, linda, cheta, expresidente de la Federación Universitaria de Buenos Aires y actualmente consejera superior de la UBA (aaah bueno, alta vaga). Cuenta con el apoyo de la UCR, que es más o menos como que te apoye Pepito Cibrián en un mano a mano con la barra de Chacarita. Su referente en la ciudad es Martín Lousteau. No es por ser malpensado, ni por anticipar el futuro, pero si el galán de Martincito se chapó a una embarazada en un auto, a plena luz del día en Palermo, a esta, como mínimo, le hace una bendi con rulos. Me olvidaba lo más importante… todo parecería indicar que aparentemente estarían diciendo que la campaña de Lucille la estarían garpando con guita de la UBA… así que la votes o no, ya la estarías ayudando con tus impuestos… jajaja… ¿Vas a seguir pensando que los radicales son una manga de boludos?

Federico Winokur – Nuevo MAS: De este zurdo no hay mucha info, pero es fácil ubicarlo porque en el debate, el valiente de Adorni (que siempre se la agarra con los cuatro de copas) le pegó una descansada bárbara y dijo que no le preguntaría nada, porque ningún comunista está capacitado para ejercer un cargo. Encima es anticapitalista… ¿Querés saber qué es un anticapitalista? Un flaco que no tiene aportes previsionales y está en contra de Estados Unidos y de Galperin, pero te apuesto la que no tengo a que se compró un iPhone y usa Mercado Pago. Una razón para votarlo: si consigue el sueldo de legislador, en una de esas paga la factura de MetroGAS y aprovecha el agua caliente para pegarse una ducha. 

Juan Manuel Abal Medina – Justa, Libre y Soberana: Sobrino de un fundador de Montoneros y ex jefe de gabinete (entre otros cargos) de la viuda que casi la queda a manos de un copito. Con semejante CV, si no se dedica a la política no consigue laburo ni dentro de cinco reencarnaciones. Lo groso de esta lista es que tiene el apoyo del Movimiento Evita de Emilio Pérsico, que compite con Raúl Castells, para ver quién tiene la barba más sucia del piqueterismo nacional. Y eso no es todo, a Juancho lo acompaña la exactriz Carolina Papaleo, que en su momento fue denunciada por falta de pago a una empleada doméstica (capaz no sabía que había que garparle, porque en las novelas donde laburaba las mucamas no cobraban). Una a favor de Caro es que no puede ser peor como legisladora de lo que fue como actriz. 

María Eva Koutsovitis – Confluencia: Otra desconocida. Por el nombre podría ser una gimnasta olímpica de la antigua Unión Soviética. Pobre ignota, con ese apellido no entra a la Legislatura ni en pedo, porque la gente es muy bruta para memorizar nombres complejos… ¡Hay más chances de que el papá de Jésica Cirio escriture una casa en Nordelta! (Aunque pensándolo bien, con lo complicada que viene la Jesi, quién te dice que en breve lo pone de testaferro a Don Cirio y lo vemos en Nordelta vendiendo churros de carpincho). 

Alejandro Kim – Principios y Valores: El candidato más bizarro que vas a ver en años: un coreano peronista, abogado y exvicepresidente de la Cámara de Empresarios Coreanos en Argentina (dame una definición mejor del término “garca”). Si logra ocupar una banca, te canto los dos primeros proyectos de ley que va a presentar: “Despenalización de lácteos vencidos” y “Ley de ahorro energético desenchufando heladeras a la noche”. Por último, fuentes fidedignas me contaron que el candidato se enojó mucho con su jefe, Guillermo Moreno, cuando el ex secretario de comercio amenazó con arrojarle una botella de vino a Fabio Cuggini en el stream del Turco García. Tras el incidente, el coreano le habría dicho a Moreno: “No hagas loculas Guille, ni se te ocula tilal un vino, vos tlaélo que lo metemos en ofelta en la góndola y lepaltimos 50/50”.   

Ricardo Caruso Lombardi – MID: No necesita presentación. Estamos, por lejos, en presencia del más famoso de los candidatos. Su larga trayectoria como DT del ascenso y de primera, especialmente salvando equipos del descenso, le dio fama de hombre que consigue milagros. Para empezar, el primer milagro sería que llegue a la Legislatura. Además es panelista en TN (o sea que miente), pero no importa si está dirigiendo, opinando en la tele o haciendo campaña… siempre tira la misma cantidad de humo y dice las mismas boludeces, que no difieren de las que dice cualquier tío borracho en un asado o en el café. Analizando su carrera en el fútbol, más allá de su desconocimiento de las tareas legislativas, está claro que tiene pasta de político… ¡Si se queda siempre con el 15 %! 

Ahora no podés decir que no estás informado. Ya conocés todas las opciones, y sí, te leo la mente, estás pensando que lo mejor es meter en el sobre una foto de Messi, Scaloni o Ricardo Darín (en el caso de los políticos “nadie se salva solo”, porque se salvan con la tuya). Fuerza porteños, a no bajar los brazos. Vayan con alegría y convicción, y metan selfie en el cuarto oscuro, que total es todo una farsa. Las urnas los esperan con los brazos abiertos para mantener viva y coleando la llama de la democracia… ¡¿Sino de qué van a vivir todos estos vampiros?!

Javier Milei dijo en el stream del Gordo Dan que está escribiendo una obra de teatro a beneficio del Hospital Garrahan, titulada “Juicio al Capitalismo”, protagonizada por él, junto a voluptuosas rubias, y que está gestionando el permiso para estrenarla en el muro de Berlín. Lo del muro no sé cómo se arregla, pero lo de Javo con un ajuste en la medicación. 

Después de que el presidente lo acusara de pactar con Cristina para perjudicarlo, un indignado Mauricio Macri rompió el silencio: “Javier, tus declaraciones sobre la votación de Ficha Limpia son realmente una alucinación seria. No puedo creer lo poco que me conocés”. Tenés razón Coquito… Franco te conocía desde bebé y jamás te trató de garca… ¡Siempre dijo que eras un boludo!   

Axel Kicillof presentó en la Feria del Libro su ensayo “Volver a Keynes”. Más que a Keynes, sería genial que la gente pueda volver a su casa en el conurbano sin que le hagan una entradera. 

Jorge Macri dijo: “No se confundan, no es con Horacio”. Naaa, no puede ser… ¡¿Jorgito pifió con los dedos y le mandó a Larreta una fotopija que era para Milagros Maylin?!   

Donald Trump dijo: “Los magnates tecnológicos me odiaban en mi primer mandato, pero ahora me besan el culo”. Sos muy lento para el sexo Donald… aprendé de Alverso, que a los seis meses de su primer mandato ya le decían cosas lindas, lo peteaban y le cabalgaban la panza.         

La presidente de México, Claudia Sheinbaum, dijo: “Nuestro objetivo es que baje más el costo de la luz. ¿Cómo lo vamos a hacer? Pues si se consume menos electricidad, vamos a pagar menos”. Me imagino una campaña contra el sida, con la mandataria mexicana aconsejando que la gente evite el contagio acabando en el pómulo. 

En Estados Unidos, un hombre con sobrepeso le pidió a su Tesla que lo llevara a un lugar que no conociera, y el auto lo llevó a un gimnasio. Me contaron que Daniel Scioli viajó a Miami, alquiló un Tesla, le pidió lo mismo… ¡Y el auto lo llevó a un conservatorio de piano!

Desde que se estrenó “El Eternauta”, en Abuelas de Plaza de Mayo se sextuplicaron las consultas de argentinos que dudan de su identidad. Teniendo en cuenta que Traniela tiene varias dudas, y que según Wikipedia nació el 27 de abril de 1976… ¡Si los papás eran montoneros me voy de ilegal a Burkina Faso! 

Fito Páez dijo: “No miro mucho para atrás, salvo en cuestiones más esenciales y colectivas… pero prefiero no ver lo que hice”. Que loco, ¿no mirás para atrás? Entonces tenés una memoria prodigiosa, porque ya festejaste los aniversarios de todos los discos que sacaste del 93 para atrás.       

En un vivo de Instagram de Wanda Nara, su hija Francesca dijo que se lleva mal con Magnolia, la hija de la China Suárez. No es por ahí Francesca… aprendé de Mirko, que no para de facturar y el que se mete con otros chicos es el papá. 

Inter Miami cayó 4 a 1 con Minnesota United, perdió cuatro de los últimos cinco partidos y Javier Mascherano dijo: “Si uno no llega a convencer a los jugadores o a transmitirles lo que uno pretende, es toda responsabilidad del entrenador”. Creo que estás equivocado Masche… el día que los jugadores no te entiendan y hagan la suya, te aseguro que salís campeón invicto. 

Una jubilada murió en un bingo de Mar del Plata, jugando a una tragamonedas, y los demás apostadores siguieron jugando con el cadáver al lado. Fuentes fidedignas me contaron que la cosa no quedó ahí… ¡Al día siguiente todos los testigos le jugaron al 47 (el muerto)!

El rapero Kayne West denunció a su odontólogo, por hacerlo adicto al óxido nitroso, conocido como “gas de la risa”. Guarda Kayne… si la falopa te la dio un peruano de la villa, en un búnker donde entraba y salía mucha gente… ¡No era tu odontólogo, era tu dealer!   

¡Es To To Todo Amigos!

Estados Unidos y Ucrania firmaron el acuerdo para explotar conjuntamente las tierras raras del país europeo y compartirán los ingresos 50/50. Pobre Zelensky… en el este los rusos, con soldados chinos y coreanos… en el oeste los yanquis… agregás un par de negros y es un día cualquiera en la vida de Angelina Jolie. 

Uno de los principales candidatos a ganar el Cónclave y ser Papa, el filipino Luis Tagle, se viralizó cantando en una misa el tema “Imagine” de John Lennon, que entre diversas consignas pacifistas dice: “Imagina que no existe el paraíso”, “ningún infierno bajo nosotros” y “ninguna religión tampoco”. Si no existieran el paraíso, el infierno y las religiones… ¡Este cardenal estaría fumando en la vereda del súper controlando a la china de la caja! 

La policía brasileña desbarató un atentado con bomba durante el multitudinario concierto de Lady Gaga en Río de Janeiro y detuvo a dos personas. Que loco, mirá lo que me vengo a enterar… fui varias veces a Río, pero no vi un solo vendedor de copitos de nieve.   

Enviar fotos de penes sin consentimiento (fotopijas) será un delito penal en Austria. Según la diputada Lilia Lemoine, ya se emitieron las notificaciones rojas de Interpol, por si llega al Aeropuerto Internacional de Viena el jefe de Gobierno Jorge Macri.     

Laura Alonso dijo que Manuel Adorni es un “muñequito de Playstation”. Si en algún momento, no importa cuando, los argentinos no podemos dar con el paradero del vocero presidencial, responsabilizo por este medio a Máximo Kirchner. 

Guillermo Moreno se cagó a puteadas en un canal de streaming con el peluquero Fabio Cuggini y amenazó con tirarle un botellazo. Lo entiendo a Moreno… yo también estaría irascible si tengo un candidato coreano que en los actos de campaña dice “VIVA PELÓN”. 

En las afueras del Estadio Monumental, arrojaron papeles que decían “Lunati Presidente 2025”. Menos mal que el árbitro retirado se lanza a la presidencia de River y no es candidato en CABA… entre él y Caruso Lombardi largarían más humo que el sillón de la Tota Santillán.

En un reportaje televisivo por zoom, desde su prisión domiciliaria en Asunción, el exsenador Edgardo Kueider dijo: “Me parece injusto que si vuelvo a Argentina, tenga que ir al penal de Ezeiza”. No te quejes Edgar, cruzaste la frontera con 200 mil dólares, 650 mil pesos, cuatro millones de guaraníes y estás en una casa con tu presunta secretaria… tenés techo, comida y pete… ¡Moria Casán fue en cana por un pelpa de frula y de pedo no le sacaron la peluca!

Lali Espósito dijo en la revista Rolling Stone sobre Javier Milei: “Ni siquiera tiene sentido todo lo que está diciendo, y aparte lo hace de una manera muy infantil”. Es cierto que Javo es inmaduro, caprichoso, berrinchudo, gobierna el país impulsivamente y maneja sus redes como un nene de 10 años… pero Lali, sos la menos indicada para hablar de gente adulta con actitudes infantiles… trabajaste con Cris Morena, que a los 50 años se vestía como colegiala alzada, componía canciones que decían “chufa chufa cha” y beboteaba pendejos de 18.

Gonzalo Valenzuela dijo en un programa chileno: “Está todo permitido en Argentina, y eso viene desde Maradona, para mí es el gran ejemplo… Maradona saltó y le metió un gol con la mano a los ingleses, que en el fútbol no se puede tocar con la mano la pelota, y le pusieron la mano de Dios… o sea, dejaron la trampa en un lugar divino, y esa wea es un cáncer social… ¿Cómo le explico a mi hijo argentino que las reglas del juego hay que respetarlas?” Pero tras las polémicas declaraciones, pararon a Manguera en un control de alcoholemia, le dio positivo, el chileno se agarró la cabeza, se puso a llorar y les pidió a los agentes que lo dejaran ir, porque estaba cerca de su casa. Qué difícil se le puso la paternidad… ¡Ahora va a tener que explicarle a la bendi el gol del Diego y por qué maneja escabiado! 

La Organización Internacional Personas por el Trato Ético de los Animales (PETA), le envió una carta a Chayanne pidiéndole que cambie el nombre de su canción “Torero” por “Bombero”. Se rumorea que en las próximas horas, un numeroso grupo de enanos emitiría un comunicado, exigiéndole a Ricky Maravilla que el tema “¿Qué tendrá el petiso?” pase a llamarse “¿Qué tendrá el talla baja?”  

El cantante Axel dijo que en su casa tiene comida para sobrevivir un año, diferentes tipos de cuchillos, sogas, mosquetones y otros elementos para atravesar una catástrofe. No podés ser tan virgo Axel… en cuanto haya un colapso financiero o energético, un desastre natural o cualquier otro quilombo… ¡Antes de saquear “el chino” van a ir todos a tu casa!  

Mauro Icardi y la China Suárez fueron a ver el show de Lady Gaga a Río de Janeiro, y después viajaron a Miami. Mientras tanto, Wanda Nara y L-Gante Keloke se reconciliaron por enésima vez. Ufff, no puedo más, lo intenté, pero me rindo… ¿Alguien sabe si es muy complicado conseguir la ciudadanía haitiana?

Tras la eliminación de Inter Miami de la Concachampions, a manos del Vancouver Whitecaps, Javier Mascherano dijo: “Entiendo las críticas, el más frustrado soy yo, pero Roma no se construyó en dos días”. Analicemos la frase del jefecito: 1) Es cierto, Roma se construyó gradualmente entre el 753 a.C y su caída como Imperio en el siglo V d.C. 2) Si Masche construía Roma no llegaban ni al incendio. 3) Guarda Javi, si tardás mucho en “construir Roma”, se te van a retirar los seis jugadores titulares de 38 años amigos de Messi… ¡Y Messi también!           

Un micro procedente de Colonia Liebig, llegó a la terminal de Gobernador Virasoro, en Corrientes, arrastrando un cadáver enganchado en la parte trasera. Fuentes fidedignas de la empresa “Río Uruguay” desmintieron que el chofer del bondi fuera el hijo de Eduardo Aliverti. 

En el puerto de San Lorenzo, Santa Fe, allanaron un buque mercante con bandera de las Islas Marshall y encontraron más de 500 kilos de cocaína. Me informan en este preciso momento desde la comisaría más cercana que no son 500, sino 350 kilos… no, paren, ahí me avisan que son 180… me llegó otro mensaje al WhatsApp… aparentemente serían tan solo 30 kilos… a ver, parece que hay novedades… banquen… me acaba de mandar un audio el comisario y me dice que nos quedemos tranquilos, fue una falsa alarma… ¡Solo se trató de una tuca de paraguayo prensado que descartó un marinero!                    

¡Es to to todo amigos!

Los últimos en despedir al Papa Francisco en la basílica Santa María la Mayor fueron mendigos, migrantes, presos y transexuales. Quién hubiese pensado que la despedida de un Papa fuera como una caminata a las 2 a.m. por Constitución.    

Las redes están inundadas con teorías conspirativas sobre el próximo cónclave en el Vaticano. Me tomo el atrevimiento de darles un consejo a los cardenales: si el Papa va a ser negro, ni se les ocurra poner a un brasileño… ¡En Argentina tenemos a Anamá Ferreira hace 40 años y todavía no le entendimos tres palabras seguidas!

Hablando de Roma… a su regreso del funeral de Francisco, Javier Milei encabezó un acto en Casa Rosada, confesó que por estar tanto al sol en la Plaza de San Pedro se insoló, y que no se notó gracias a Lilia Lemoine, que hizo magia con su cara. Te corrijo Javo, no se notó porque a nadie le importaba tu bronceado… la mayoría de los líderes y reyes fueron por compromiso, los curas estaban rosqueando para meter al próximo Papa, y Donald Trump le estaba pungueando tierras raras a Zelenzky.

Al ser consultada sobre si Yuyito González se levantó a Milei entrevistándolo en su programa, Fátima Flores dijo: “Me pareció realmente una zorra”. Les recomendaría a Fátima y Amalia que no armen conventillo al pedo, porque viendo las fotos del fin de semana, todo indica que el Javo le quiere dar el penne rigate a Giorgia Meloni.

Mauricio Macri cuestionó la candidatura de Manuel Adorni: “Para ser legislador hay que saber”. Deberían haber avisado antes que había que prepararse para ocupar una banca, así Caruso Lombardi no perdía tiempo y agarraba algún equipo del ascenso. 

Rodríguez Larreta pidió que se cumpla la ley de uso libre de baños en los bares de la Ciudad. Analizando la campaña de Horacio, si con lo del “olor a pis” no levanta la intención de voto… ¡Va a tener que recurrir a la caca!

Leandro Santoro anunció que va a presentar un libro con un diagnóstico y una propuesta concreta para los problemas de los porteños. Teniendo en cuenta su afición por el panqueque, guarda los editores, que Lean firma contrato con Planeta y a la semana edita el libro en Alfaguara.                     

Un grupo de inversores tech de Estados Unidos organizó la “Sperm Racing”, una carrera de espermatozoides en una pista microscópica, similar al útero, que se transmite en vivo para 5000 personas. Qué lástima, si la hacían el año pasado, que todavía no tenía la vasectomía… ¡La ganaba al trote Antonio Ríos!        

En Australia, tras los incendios forestales que devastaron 2200 hectáreas, sacrificaron a 750 koalas con francotiradores desde helicópteros. Me gustaría saber por qué no habla ahora Rocío Marengo.  

La actriz Gillan Anderson anunció la segunda parte de su best seller “Quiero”, que recopila fantasías sexuales de mujeres reales. Como generalmente no se cumplen… ¡La fantasía sexual más recurrente de Jésica Cirio debe ser un trío con dos monotributistas!   

Hablando del oscuro mundo de la Jesi, falleció la hermana en su departamento de Lanús. A esta altura, con tanta evidencia y con el objetivo primordial de salvar vidas, las autoridades de Telefe deberían levantar “La Piedra de Morfi”.  

Nico Occhiato y Migue Granados se cruzaron en redes por la audiencia, Alejandro Fantino defendió en Neura al conductor de Luzu TV, acusó al de Olga de usar bots y dijo: “No podemos permitir que esta industria se haga mierda por competidores estúpidos”. Estimado Alejandro, no te quiero contradecir, pero es al revés… ¡Si sacás a los estúpidos se acaban los canales de streaming! 

Christian Sancho asistió a la inauguración de un local de ropa deportiva y mucha gente se sacó fotos con él pensando que era Edinson Cavani. Tiene su lógica el incidente, porque además del parecido físico, ninguno de los dos mete un gol en la línea sin arquero.

Luisana Lopilato dijo: “Mi marido cada vez que se va de viaje, esto lo hace desde que éramos novios, me deja notas pegadas por toda la casa”. Hay que reconocer que Michael Bublé es un ejemplo… ¡Lo pirata no quita lo romántico!

Chiche Gelblung aseguró que fue el primer argentino que tomó viagra. Eso no es todo Chiche… también fuiste el primero y único que le hizo una autopsia a un alienígena... pero tu máximo logro fue comprobar la firmeza de los glúteos de una mujer, metiéndole una birome entre los cachetes del culo.                    

¡Es To To Todo Amigos!

Aprovechando la conmoción mundial por la muerte del Papa Francisco, Yuyito González comunicó su separación de Javier Milei, y aclaró que no hará una novela al respecto. En caso de que Javo siga por la misma senda amorosa… ¡Que se vayan preparando Susana Romero, Mónica Gonzaga y la Bebota!   

Lo que van a leer a continuación no es ficción, les juro que lo dijo Alberto Fernández en Radio Splendid: “El 19 de junio le hizo una aplicación en el ojo, y el 20 de junio, cuando nos levantamos para el acto, le dije: Fabiola, ¿qué te pasó en el ojo?... yo le avisé… y Fabiola, fue la que empezó con el argumento de decir: Tal vez dormido me pegaste un codazo… y yo le decía: ¿Cómo te voy a pegar? ¿Y vos no reaccionaste? Mirá cómo tenés el ojo… así fueron las cosas… y después, yo creo que ella empezó a sostener la teoría del codazo, porque le daba vergüenza decir que se había hecho un tratamiento estético”. La frase contiene mucha información, vamos a analizarla: 1) Alverso, ¿Tu abogado es Pepe Curdeles? 2) Si Fiambrola estaba borracha, tranquilamente le podías pegar sin que se despierte. 3) Que te fajen, da muchísima más vergüenza que hacerte un tratamiento estético. 4) No te veo pegando dormido… a lo sumo soltarás algunos flatos, para sacar el gas de las latas de Quilmes que te bajaste con algún gato en el despacho.           

Mauricio Macri fue viral por hablar con la boca llena en una panadería, mientras comía un coquito. Aunque el ingeniero suele hablar mal, es la primera vez que lo hace sin tener una papa en la boca.       

Cristina Kirchner hizo un largo posteo en “X”, cuyo inicio dio que hablar: “El sábado de RESURRECCIÓN les quiero compartir un cuadro que vi en redes sociales…”. La viuda de Néstor no tiene límites… ¡No conforme con robar un PBI le afanó el domingo a Semana Santa! 

Tras su internación en el Cemic por un dolor en el pecho, Juan Grabois escribió en “X”: “Estoy muy bien, pero si así no lo fuera, por cada uno de nosotros que se vaya van a nacer miles”. Convoco por este medio a todos los argentinos a realizar una cadena de oración para que el líder piquetero no se muera… si llegan a nacer miles de bebés como Grabois, vamos a ser Haití con cumbia, tres copas del mundo y la tele llena de pedófilos.  

Guillermo Moreno dijo: “Cuando vos llegás a Presidente, sabés que estás en el camino de Dios”. Toda mi vida he sido engañado… siempre pensé que solo seguían el camino de Dios los famosos que se pasaban con la milonga. 

Cayó una banda de prestamistas colombianos que operaba en Quilmes, Lomas de Zamora y Berazategui. Según testimonios de las víctimas, para extorsionarlos, un colombiano les decía por teléfono: “Si no me paga, yo le mato a usted el papá, la mamá, los tíos, a su esposa, al niño, a la niña, hasta a su abuelita… y si su abuelita ya está muerta, yo se la desentierro y se la vuelvo a matar”.               

Vladimir Putin hizo un breve alto al fuego en Ucrania por la Pascua. Banco la decisión del presidente ruso… no hay población que soporte una invasión en Pascua, porque los bombardeos son duros, pero no hay nada más duro que los confites de los huevos.

En Corea del Norte transmiten la Premier League, pero los partidos no van en vivo, son editados con una duración de 60 minutos, publicidades coreanas y sin imágenes de apoyo al colectivo LGBTIQ+. Si yo fuera Kim Jong-un, le compraría los derechos de la Liga Profesional a la AFA… es mucho más barata que la Premier, Chiqui te pone publicidad coreana en los carteles, y lo del colectivo no es problema… ¡Casi todas las canciones de cancha son contra los putos del equipo rival! 

Sigue el desparramo mediático por la denuncia de Viviana Canosa sobre la supuesta red de trata en Telefe. La lista de salpicados por la excolorada no para de crecer: Lizy Tagliani, Costa, la Negra Vernaci, Betular, Jey Mammon, el chino de Gran Hermano, Marcelo Corazza, Flor Peña, etc. Con todo este quilombo, se rumorea que Telefe dejaría de ser “el canal de las pelotas”, y pasaría a ser “el canal del pelotero”. 

Lali Espósito dijo que de chica quería ser jugadora de fútbol, porque su papá era profe en una escuelita, pero no la dejaron. Que cagada que los padres le cortaron las piernas y no le cortaron las cuerdas vocales. 

Maravilla Martínez dijo: “Es fácil ser el mejor del mundo siendo Messi. Lo que es épico, casi de ciencia ficción, es ser el mejor del mundo en el cuerpo de Maradona”. No estoy seguro de haber captado el mensaje del púgil… ¿Soy el único que entendió que el Diego tenía un cuerpo de mierda?               

El cantante de Coldplay, Chris Martin, admitió en un video que sufre depresión y dio varios consejos para evitarla. Flaco, se supone que sos rockero, si estás deprimido te encerrás en la suite del hotel con cinco minas, una bolsa, dos jeringas, 10 botellas de champú, un blíster de viagra, rompés el inodoro, tirás el televisor por la ventana y vas a ver la alegría que te agarra.   

Según el diario alemán Bild, Michael Schumacher viajó en helicóptero de España a Suiza por el nacimiento de su primera nieta. Fuentes fidedignas del entorno del expiloto, me contaron que en el viaje estuvo tan tranquilo que ni se movió.         

¡Es To To Todo Amigos!

Después de decir que todos le estaban besando el culo, de frenar por 90 días los aranceles recíprocos a decenas de países, y de aumentar a 145 % los aranceles a China, Donald Trump firmó una orden ejecutiva que autoriza el aumento de la presión del agua, porque le gusta ducharse bien para cuidar su hermoso cabello. Esperemos que además del pelo, se lave bien la cola, así los presidentes que se la besen no se traen un regalo en la punta de la lengua. 

Por su parte, China no se achicó, elevó los aranceles a los productos yanquis a 125 % y Xi Jinping dijo: “La economía china es un océano, no un pequeño estanque. Los vientos y las lluvias torrenciales pueden volcar un pequeño estanque, pero no pueden vaciar el océano”. Si la economía china es un océano… ¿La economía argentina es una palangana de Colombraro?          

El Vaticano difundió imágenes del Papa Francisco, sin cánulas nasales de oxígeno, durante su encuentro con los reyes del Reino Unido, Carlos III y Camila. Que cipayo resultó Su Santidad… no me extrañaría que en cualquier momento reciba en la Santa Sede a la Bruja Verón.     

Pablo Iglesias, el expolítico español fundador de Podemos, abrió una taberna en Madrid, pero quiere abrir un bar más grande y lanzó una colecta para financiar el proyecto. Si ponés 25 euros, recibís un mail de agradecimiento; por 50 te mandan una foto de los tres socios de la taberna; por 150 recibís un video de Iglesias dándote las gracias; pero si te la jugas y ponés 250 euros, Iglesias te graba un video cantando una canción. Dicen que Alberto Fernández pondría un bar con el mismo sistema de crowdfunding, pero en caso de donar, te mandaría un videíto jeropa tomando una lata de Quilmes.             

Javier Milei anunció por cadena nacional el fin del cepo cambiario, y según calcula el Gobierno, el dólar oficial flotará entre $1000 y $1400. Que afortunado el dólar, que puede flotar… el 90 % de la gente está con el agua al cuello y en cualquier momento empieza a bucear. 

Manuel Adorni dijo: “el PRO es un Nokia 1100 y nosotros somos un iPhone 16 Pro”. El vocero presidencial se equivoca al generalizar… ¡Patricia Bullrich es un teléfono de tubo! 

Hablando de Pato, la Ministra de Seguridad dijo en TN: “El PRO, mayoritariamente está con el Gobierno”. Todos sabemos que esta guerra en CABA es entre el PRO y LLA, pero no se olviden de los radicales, que están siempre listos para el panquecazo… ¡Y lo mejor es que no molestan porque se arrastran! 

Natalia Zaracho, la diputada que no terminó el colegio y no pudo leer las 400 páginas de la Ley Ómnibus en 20 días, dijo: “Me molesta tener que aclarar todo el tiempo que estudio o que sé leer”. Estoy de acuerdo con la diputada, no hablen al pedo y dejen de estigmatizar… se puede ser vaga sin ser bruta.         

Cande Molfese, dijo en Urbana Play sobre la película “El Guardaespaldas”, protagonizada por Kevin Costner y Whitney Houston: “Chicos, me quedé impresionada con lo bien que la actriz hace el playback, porque ella canta las canciones de Whitney, hace hasta los vibratos”. Más allá de la ignorancia de la influencer, hubiese sido peor si decía que la actriz hizo agua. 

¡Violencia en el conurbano! Dos mujeres que salían con el mismo chofer de la línea 216, se encontraron arriba del colectivo de su marido, discutieron fuerte y se cagaron a trompadas en la terminal de Merlo. Según testigos del incidente, el problema comenzó porque el colectivero las subió en la misma parada. 

El jueves 10 de abril se cumplieron 87 años del acto nazi más grande fuera de Alemania, con 20 mil asistentes que colmaron el Luna Park, para celebrar la anexión de Austria al Reich. Cuentan que a la salida del estadio los colectivos seguían de largo, porque los simpatizantes del Führer intentaban pararlos con el brazo extendido hacia adelante. 

Carlos Lehder, uno de los líderes del Cartel de Medellín en la época de Pablo Escobar, dio un reportaje desde la cárcel a Caracol Radio, y desmintió haber secuestrado a Ringo Starr y Ronnie Wood en Cayo Norman, su isla privada en las Bahamas, en 1979. En ésta banco al narco… en los 70, si querías tener secuestrados a un Beatle y un Stone, bastaba con invitarlos a tu casa y acompañarlos hasta el baño.        

Hablando de los Beatles, esta semana se cumplieron 55 años de que Paul McCartney anunció la separación de la banda. Seamos sinceros, no tenían futuro… lo único que resiste el paso de los años con una japonesa pegada todo el día es un tintorero.  

Maxi Trusso rompió el silencio y dijo: “Me tiré tipo como si me tirara a una pileta, una locura. Todavía no termino de entender por qué fue”. No te preocupes Maxi, es normal que no entiendas lo que hiciste… ¡Nosotros no entendemos lo que hacés desde 1998!              

La estrella de la NBA LeBron James, se transformó en el primer deportista en tener un muñeco de la línea Barbie. Ahora las niñas van a poder jugar a que Barbie y Ken llegan a su casa en el descapotable y LeBron les hace una entradera.        

Franco Colapinto, en un podcast, dijo que Uruguay es una provincia argentina y después se disculpó. Lo que hizo Franco me parece una barbaridad, una vergüenza, una falta de respeto… ¿En qué cabeza cabe semejante accionar? ¿Por qué no pensás antes de hablar? ¿Te volviste loco pibe? ¿Te das cuenta que denigraste a un país entero? ¿Cómo te vas a disculpar por decir la verdad? 

Viviana Canosa acusó a Lizy Tagliani de robarle plata, comida, bebida, y de querer hacerle un pete en el baño de un avión a su novio. Al final, te convenía tener cerca a More Rial, que de última te roba guita, pero no puede petear a tu novio, porque anda siempre con la bendi a upa. 

¡Es To To Todo Amigos!

Javier Milei fue a recibir otro premio pedorro a Estados Unidos, en una cena donde iba a estar Donald Trump. Aunque no lo crean, el platinado arancelario se retrasó por un problema con el helicóptero y Javo, claramente mal aconsejado, se rajó antes que llegue. Sería la primera vez en la historia de las citas que una persona se cansa de esperar y se va, pero igual se la van a meter hasta el fondo.   

El pasado 2 de abril Alberto Fernández cumplió 66 años. Si en plena cuarentena armó semejante festichola para Fiambrola, para este cumple, como mínimo, Alverso debe haber metido en el derpa donde vive de prestado a 20 amigos, 10 escorts, cinco travas, champú a mansalva, una bolsa de fáfa, un pernil para la foto, un DJ, luces, bola de boliche, máquina de humo, un show del Mago Black y un par de enanos disfrazados de Chuky.     

Patricia Bullrich dijo: “Cuando seamos primera potencia, no va a haber ni que poner en discusión el tema Malvinas”. No solo las Malvinas Pato, cuando seamos primera potencia no vamos a discutir nada, porque eso va a suceder solo después de un apocalipsis nuclear.     

Juan Grabois dijo: “No voy a hablar más con ninguno. Ni con Tignanelli, ni con Máximo Kirchner, Axel ni Cristina. Me tienen las pelotas llenas”. Te felicito por plantarte frente a esos hipócritas Juan, y sobre todo por hacer valer tu peso electoral… ¡No cualquiera le saca dos puntos de ventaja al viejo meado de Córdoba! 

Hubo un nuevo motín en la cárcel de Devoto, para reclamar por el cierre del Centro de Estudiantes. Según mi humilde visión, era al pedo que haya un Centro de Estudiantes en el penal, si nunca va a faltar una tiza.    

El Gobierno de Rusia ordenó el cierre de la Fundación Elton John contra el VIH, por considerarla indeseable. Seamos sinceros, no tiene mucho sentido luchar contra el SIDA en Rusia… con la de vodka que toman, al momento de la penetración da lo mismo ponerse un preservativo o cabecear un oso.            

El senador demócrata por el estado de New Jersey, Cory Booker, dio un maratónico discurso de 25 horas para protestar contra Donald Trump. No me parece tan heroico lo que hizo este chabón… ¡En nuestro Congreso hay diputados que yendo cada tanto al baño hicieron lo mismo y sin pestañar!   

Han Jong-Hee, vicepresidente de Samsung Electronics, falleció a los 63 años de un infarto en la boda de su hija. En occidente sería gravísimo, pero allá no es para tanto… pones otro coreano de la misma estatura, sacas las fotos de lejos y nadie se da cuenta. 

¡El wokismo no se rinde! Tras la polémica por la Blancanieves colombiana, Amazon MGM Studios anunció que el próximo James Bond será Idris Elba, un actor negro. Fuentes fidedignas dentro del rodaje, me revelaron que iban a filmar una escena donde 007 llegaba a un hotel en Mónaco, pero la tuvieron que suspender, porque en la vereda todos le dejaban la llave del auto y una propina.

Un turista estadounidense fue detenido por viajar sin autorización a la isla de Sentinel del Norte, en el Océano Índico, y dejar allí una lata de Coca-Cola para que la prueben los indígenas. Menos mal que dejó una Coca… si dejaba Manaos, Pritty o Secco le daban la pena de muerte.    

Salieron a la luz nuevos chats que comprometen a Morena Rial. En un audio, la hija de Jorge propone llevar a su beba a un robo, para pasar desapercibidos. No me quiero meter con los cuerpos ajenos, pero si More quiere pasar desapercibida tiene que meter un semestre de dieta y un abono de SportClub.     

¡Sigue la fuga de cerebros! Wanda Nara anunció que se va del país, porque recibió una oferta irrechazable de Rai 1 para volver al “Bailando con las estrellas”, donde fue campeona hace dos años. La gran diferencia entre el “Bailando” italiano y el argentino, es que allá las ofertas son irrechazables, y acá te rechazan los cheques.            

Mirtha Legrand fue homenajeada en el ex CCK, como Personalidad Emérita de la Cultura y dijo: “Cuando me vaya de este mundo, no me olviden”. No quiero ser cruel con la Señora, pero no creo que la podamos recordar… ¡Para que eso pase ella se tiene que morir primero!       

Mario Alberto Kempes dijo sobre la Scaloneta: “Esta gente ganó solo un Mundial. Hay que ganar dos para ser la mejor selección de la historia”. Después de estas declaraciones, José Sanfilippo será recordado como el segundo resentido más grande de la historia del fútbol.     

¡Es To To Todo Amigos!

El jueves 20 de marzo se cumplieron cinco años del inicio de la cuarentena más larga de la historia. Cuando arrancó, todos pensábamos que lo peor era el covid, hasta que nos enteramos que un viejo whiskero afanaba las vacunas para dárselas a ex montoneros, y que el presidente organizaba fiestas clandestinas, hacía entrar gatos a las tres de la mañana a la Quinta de Olivos y no respetaba la distancia de dos metros cuando fajaba a la jermu. 

No tiene un carajo que ver con la pandemia y la política, pero el pasado jueves hubo otro gran aniversario: se cumplieron 56 años del casamiento por civil de John Lennon y Yoko Ono en Gibraltar. Con el diario del lunes y versionando la famosa frase “Era por abajo Palacio”, me atrevo a decir: “Era la japonesa Chapman”. 

Horacio Rodríguez Larreta anunció que será candidato a legislador porteño y sentenció: “Vuelvo porque hay olor a pis”. Ojo Larre, mira que hace rato venís errático y estás en una edad avanzada… ¡Por ahí no te diste cuenta y te empezaste a mear encima!

Amalia Granata dijo: “El Gobernador de la Provincia de Santa Fe, Maximiliano Pullaro, cuando tenía 13 años, con un amigo estaban jugando a la ruleta rusa, le puso un arma en la cabeza, le disparó y lo mató”. Si lo que dice Amalia es cierto, pido desde esta humilde columna la restitución con honores de la banca al diputado chupateta. 

En un programa de streaming, Eduardo Belliboni estaba fajando al influencer libertario Luciano García Mañón, que lo acusó de chorro, y los tuvo que separar Guillermo Moreno. Más allá del lamentable conato de violencia, da pena ver lo bajo que cayó Guille… ¡Pasó de esconder los números del INDEC a que se le esconda detrás un libervirgo!

La diputada Marcela Pagano usó un megáfono en plena sesión del Congreso, acusó a Martín Menem de apretarla y lo trató de fascista. Por cosas como estas es que el peronismo voltea fácilmente gobiernos… no se entiende, es como si en un equipo de fútbol hay un jugador que pifia todas y juega para el rival… ah no, pará… me olvidé que existe Cavani. 

Por un brote de gripe aviar, Estados Unidos sacrificó a más de 50 millones de gallinas, provocando escasez de huevos. Como Donald Trump pidió a Europa que aumente las exportaciones, en España y otros países hay faltante y aumento de precios, pero Dinamarca se niega a mandar más huevos, porque los yanquis se quieren quedar con Groenlandia. El imperialismo está en decadencia… además de territorios, recursos naturales y mano de obra… ¡Ahora vienen por los huevos! 

Donald Trump desclasificó 2.200 archivos con documentos sobre el asesinato de John Fitzgerald Kennedy, pero no hay grandes novedades, porque la mayoría ya habían sido publicados. Lo aceitado que habrá sido el funcionamiento de esa banda, para que 52 años después no sepamos quién le disparó a JFK. Nada que ver con Argentina, donde una banda quiso matar a Cristina y lo único que funcionaba era una máquina para hacer copos de nieve. 

Detuvieron al presunto empresario Elías Piccirillo, que hasta hace cinco minutos era el marido de Jésica Cirio, por plantar más de un kilo de merca y una 9 milímetros en el Audi Q8 de otro tipo. Teniendo en cuenta como se cargó al presidente de Boca, al ex intendente gatero y a este nuevo rico surgido de Florencio Varela, la Jesi sería como una viuda negra de bajo consumo, porque te fulmina sin gastar una gota de burundanga. 

Otro que fue detenido, pero está menos complicado, es Peter Lanzani, que tocó el pianito por hacer un graffiti junto a dos amigos en la pared de un edificio público en Ushuaia. Así no caen en cana los actores famosos Peter… la próxima, como mínimo, tiene que haber un Bora, un chumbo, una bolsa con guita, un consolador, dos travestis, un papel con milonga y tres dosis de Paco. 

Roberto Piazza dijo: “Lali y María Becerra son unas imbéciles y las detesto porque ahora son anti Milei”. Perdón la ignorancia, pero si un gay detesta a dos feministas, de las cuales una se declaró bisexual, ¿sería algo así como una guerra civil de minorías? 

¡Escándalo fuera de la Mesaza! Despidieron a Marcelo, el chofer histórico de Mirtha Legrand, tras más de 30 años de servicio. El damnificado habló en Intrusos y dijo que no entiende la decisión. Yo te explico Marcelo, te rajaron porque ya estás grande, los reflejos merman… ¡Y la Señora va a vivir como mínimo 70 años más! 

L-Gante estaba filmando un videoclip en los bosques de Palermo, un cronista lo increpó, le preguntó por el incidente de Mauro Icardi en el Chateau Libertador, y el Keloke 420 respondió: “No sé cómo se habrá comportado, pero le deseo lo mejor, que pueda ordenar su vida”. Solo te voy a decir una cosa Mauro… ¡Lo desprolijo que tenés que estar para que te aconseje ordenarte un tipo de gorra, camperón y diente de oro, que estuvo preso por secuestrar a un cristiano y pasearlo en un auto a mano armada! 

Hablando de la pareja más tóxica de la farándula… salió la sentencia de divorcio de Wanda y Mauro en Italia, y la justicia falló a favor del futbolista, porque se comprobó que fue víctima de adulterio. No cierra la cuenta… ¿Cómo puede ser que los tanos descubrieron una sola gorreada, si estos dos derramaron más leche que piquete de tamberos? 

Gustavo Alfaro declaró en conferencia de prensa que fue a un supermercado, un repositor del sector de verdulería lo abrazó, se puso a llorar y le dijo: “No llego a fin de mes, mi única alegría es la Selección”. No me quiero meter con la Honorable Cámara de Diputados del país vecino, pero si muchos paraguayos están deprimidos y solo levantan el ánimo con Alfaro, es momento de aprobar la eutanasia. 

El Presidente de CONMEBOL, Alejandro Domínguez, tuvo que salir a disculparse porque dijo: “La Copa Libertadores sin los equipos brasileños, sería como Tarzán sin Chita”. Tranca Domínguez, si la frase te trajo mucho quilombo, la próxima usa alguna de estas opciones: “Como el cuarteto sin la Mona”, “Como el guardaparque sin Jorge el curioso”, “Como BJ sin el acompañante”, “Como Super Mario sin Donkey Kong”, “Como Meteoro sin el copiloto”, “Como Kapanga sin el cantante”, “Como Jorge Cuttini con la pistola”, “Como Hanna-Barbera sin Maguila el gorila”, “Como el Empire States sin King Kong”, “Como Señorita Maestra sin Cirilo Tamayo” o “Como Village People sin el marinero y el cana”. 

¡Es To To Todo Amigos!

Javier Milei dijo en Expoagro: “Mientras algunos siguen gastando en boludeces, sobornan medios, adornan periodistas, gastan en penes de madera y en la ESI, nosotros ponemos los recursos donde la gente lo necesita”. Cuestionando los penes de madera te fuiste al pasto Javo, sobre gustos no hay nada escrito… no te olvides que un famoso conductor se metió un desodorante y se le fue “pum para adentro”. 

Victoria Villarruel defendió el derecho a la protesta y negó que la marcha de jubilados y barras haya sido un intento de golpe de estado. Fuentes fidedignas que caminan los pasillos del Senado, me aseguran que Vicky vendió el Falcon verde y se compró un Bora. 

Patricia Bullrich impulsa un proyecto de ley para que las barras bravas sean consideradas organizaciones criminales. Pero Pato, vos no podes hablar de crímenes… todas las noches matas un tubo.

Por el día del militante radical, se realizó una polémica actividad, donde los correligionarios podían charlar con un Raúl Alfonsín generado por IA. No hacía falta resucitar al Alfonso… lo podrían haber hecho con su hijo Ricardito, que es un calco del original: mismo tono de voz, mismo bigote y encima le usa los trajes… ¡Solo le falta discriminar a un gordito y meter una hiper! 

Lali Espósito fue al programa de streaming de su novio Pedro Rosemblat, y dijo sobre el Gobierno: “Represento todo lo que detestan”. Que loco Lali… no sabía que eras la manager de Longobardi, Bonelli, Fontevecchia, Geuna, Tenembaum, Baby, Santillán, Rubinska, Morales Solá, Leuco, el Gato Sylvestre y Mónica Gutierrez. 

Se desató un gran escándalo en Alemania, porque se supo que el Servicio Federal de Inteligencia le informó a la excanciller Ángela Merkel, en 2020, que tenía un 95 % de certeza que el covid salió de un laboratorio en Wuhan. Sin dudas es sumamente grave que no hayan hecho nada, pero lo peor de la pandemia, por lejos, fue la guita que se llevó la payasa Filomena. 

En Groenlandia, el Demokraatit, un partido liberal independentista, ganó las elecciones y propuso una línea blanda con Donald Trump. Ok, me parece bien, ¿Pero cuál sería la línea dura? ¿Atacar a Estados Unidos con focas rellenas de trotyl? 

Koen Schuilin, exalcalde de la ciudad neerlandesa de Groningen, fue multado con 250 euros por masturbarse mientras conducía por una autopista. No banco la multa… técnicamente el tipo hizo lo correcto, tenía una mano en el volante y otra en la palanca. 

Lilly Phillips, la estrella de Only Fans que se acostó con 100 hombres, declaró que está dispuesta a tener sexo con abuelos en geriátricos. Para Lilly va a ser una experiencia única… no todos los días haciendo un pete se recibe semen y meo 2 en 1. 

Mario Pergolini dijo: “En cinco años va a haber tantos robots como celulares. Siempre quisimos tener esclavos. El robot es un gran esclavo y no te da culpa”. Pobres robots, si Marito los esclaviza como a sus empleados, no van a tener ni pal aceite. 

A Jey Mammon le levantaron sus dos programas: “Las Noches de Jey” en NET TV y “Jey 990” en Radio Splendid. Como cambian los paradigmas… antes, el que se acostaba con chicos amanecía mojado, pero ahora amanece sin aire. 

Tras 25 años de peleas, Viviana Canosa se reencontró con Jorge Rial, en su ciclo “Viviana en vivo”. La verdad, que se junten estos dos me chupa un huevo, pero tengo una duda: Si el programa no fuera en vivo, ¿se llamaría “Viviana Grabada”?

Mauro Icardi fue al edificio Chateau Libertador a buscar a sus hijas, pero no quería que vayan a su casa de Nordelta con sus perros, para que no se los coman los carpinchos, intervino la policía, una de las nenas lloraba, Wanda gritaba, Mauro se resistió como punga del Subte D, casi va en cana, mientras la China Suárez le mandaba mensajes porque ya tenía lista la cena, quedó imputado por hostigamiento agravado y le renunciaron las tres abogadas. Tengo cuatro reflexiones sobre el incidente: 1) La China te destruye como Oppenheimer. 2) Wanda gritando tiene la misma voz que la señora del meme “¡Karinaaaa!”. 3) Quiero ser noruego 10’. 4) Mauro, no tenés altura moral para acusar a los carpinchos por comer perros… ¡Vos le comiste la mujer a tu mejor amigo! 

Hablando de traidores… el Pocho Insúa se fue del cuerpo técnico de Fernando Gago, para trabajar con Guillermo Barros Schelotto en Vélez. Pobre Gago, quedó más solo que el presidente de Boca, panza arriba en el telo, después que se rajó Jésica. 

¡Es To To Todo Amigos!

Axel Kicillof dijo: “No se puede, Presidente, ser tan impune, cínico e irresponsable”. Es una pena Kici, una vez que decís algo de corrido y se te entiende, no sabemos a quién te referís… ¿De qué Presidente hablas: el hiperinflacionario, el agente de viajes a la estratósfera, el senil corralero, el presunto narco, el chorro, la esposa chorra del chorro, el vago vaciador, el borracho jeropa y fajador o el psiquiátrico manipulado por la repostera?

En un programa del pelado Trebucq, Lilia Lemoine acusó a Jorge Macri de mandar “fotopijas” a varias mujeres. Es un caso único el de Jorge, porque los políticos siempre te cogen, pero nunca te la muestran. 

El Intendente libertario y ex macrista de Tres de Febrero, Diego Valenzuela, dijo que La Libertad Avanza puede ganar, aún sin El PRO. Si este muchacho se junta con Massa, Pato, Lilita, Pichetto, Alverso y Borocotó, podemos firmar un convenio con Elon Musk, para unir la Tierra y Marte con un puente de panqueques.       

Tras una denuncia anónima, allanaron la Comisaría Tercera de Florencio Varela y encontraron al comisario tomando mate con un preso. Podría implementar este sistema de merienda la Ciudad de Buenos Aires… capaz si les convidan mate no se escapan.   

El Adorni del Ministerio de Exteriores del régimen de Xi Jinping, dijo que China está lista para cualquier tipo de guerra contra Estados Unidos. No sé quién vencería en un enfrentamiento militar, pero la guerra comercial la ganan los chinos caminando, si te administran un supermercado desde la vereda, fumando un pucho en ojotas con medias.

El presidente de Groenlandia (no lo nombro porque no sé quién es) dijo que su país no está en venta y que Estados Unidos no puede adquirirlo sin más. Esta lucha es a todas luces desigual, porque los yanquis mataron alemanes, japoneses, vietnamitas, coreanos, iraquíes y afganos, mientras que los esquimales matan focas… ¡pero solo cuando tienen hambre!     

En el parlamento de Serbia, diputados opositores lanzaron granadas de humo y gases lacrimógenos dentro del recinto. Qué lejos estamos de los serbios… acá, el único escándalo en el Congreso, fue con un pibito pasado de frula, que le pegó dos palmadas en el pecho a un neurólogo medio pancho.         

Los haters de todo el mundo, inundan las redes con memes de Volodímir Zelensky y lo tratan de sucio, porque va a todos lados con la misma ropa. No quiero hacer abuso de argentinidad, pero además de la birome, el bondi y el dulce de leche, repetir “ad aeternum” la pilcha es un invento nuestro… ¡¿O ya se olvidaron de la polera negra de Pino Solanas?!   

En el Reino Unido, fue detenido un hombre que permaneció 16 horas aferrado al Big Ben, con una bandera de Palestina. Sin dudas es un cambio de época para la izquierda, porque teniendo en cuenta que el activista tuvo que trepar, sería la primera vez que un zurdo se esfuerza.         

Hablando de piratas, como el sistema penitenciario británico está colapsado, las autoridades están evaluando que los condenados por delitos menores, en vez de ir presos, sufran la prohibición de ir al pub y a la cancha. Como atrasa Inglaterra… en Argentina los chorros no van en cana, los que caen presos se fugan, escabian donde quieren, van a la cancha gratis y fajan a los plateistas que cantan contra los dirigentes. 

Francesco Totti dijo: “Imaginemos a Messi durante 25 años en la Roma ¿Sabés cuántos Balones de Oro habría ganado? Cero”. Pero Totti, ¿para qué vamos a imaginar eso con Messi? Ya te tenemos a vos, que estuviste 25 años en la Roma, no te dieron ni un Martín Fierro y el único scudetto que festejaste, lo ganaste por Batistuta. 

La barra de Chacarita convocó a todas las hinchadas a una marcha, para defender a los jubilados de la represión del Gobierno. Es un gesto noble de los funebreros, y siempre conviene tenerlos de tu lado… es preferible que te pegue la gendarmería y no la hinchada de Chaca. 

Amazon tomó el control de “James Bond 007”, y Jeff Bezos quiere que la gente elija al actor que interprete al agente secreto. Menos mal, si compraba la franquicia Disney, el 007 iba a ser un enano negro transgénero no binario y feminista, obeso, ciego, sordo, mudo, manco, disléxico, bipolar, monotributista y socio vitalicio de Riestra.   

Zulu, la hija de Antonito de la Rúa, fue al Campo de Polo a ver el show de Shakira. También dijo presente Aíto de la Rúa con su familia, y surgieron fuertes rumores sobre el reencuentro de la estrella colombiana y Antonito. No tiene un carajo que ver, pero me juego la que no tengo a que Chupete, durante toda la relación, pensó que su hijo salía con Thalía. 

Susana, una docente jubilada y viuda, conoció chateando por Facebook a un joven Nigeriano, 18 años menor, viajó a conocerlo a África, quiere casarse con él y traerlo a la Argentina. Que gastadero de guita al pedo señora… ¡Con dos viajes en bondi y sin la vacuna de la malaria, conseguía un mantero en Once!

Sofía Clerici dijo: “Congelé óvulos, pero no porque no pueda quedar embarazada, sino porque no encontré al padre ideal para mi hijo”. Sofi tiene razón… no sé por qué, pero últimamente, los hombres que pagan por sexo y llevan a los gatos a pasear en yates no quieren comprometerse.         

¡Es To To Todo Amigos!

Axel Kicillof le propuso a Javier Milei trabajar en conjunto contra la inseguridad, y el Presidente publicó una carta en “X” pidiendo la renuncia del Gobernador para intervenir la Provincia. No va a pasar, pero si se juntaran Axel y Javo, ¿El Gato Sylvestre y Luis Majul harían un programa juntos que se llame “A dos mamaderas”?       

Máximo Kirchner se hizo eco de la polémica propuesta de Milei, brindándole su apoyo a Kicillof. Teniendo en cuenta el talento de Máximo para esquivar el esfuerzo, más que oponerse a la intervención… ¡Debería oponerse a que trabajen juntos!   

Jorge Macri anunció la construcción del Subte F, que unirá Palermo con Barracas y llegará hasta la Bombonera. Es una gran noticia para Juan Román Riquelme, que va a poder echar a los técnicos en los molinetes, ahorrándose el viaje hasta la YPF. 

Victoria Tolosa Paz dijo que hay una etapa cerrada en la conducción de Cristina. No te entiendo Vicky, vos habías dicho que en el peronismo siempre se garchó… ¿Cómo le vas a negar la conducción del PJ a una mujer que durante 16 años se la puso al país entero?         

El ministro de economía, Luis Caputo, explicó cómo va a seguir el bono de $70.000 para jubilados a través de la ANSES. Es una vergüenza Toto, estás cerrando fuentes de trabajo… por 70 lucas, ya ni vale la pena chamuyar a un viejo por el portero eléctrico para hacerle el cuento del tío. 

Rodríguez Larreta reveló que durante la campaña electoral pensó en mandar a la mierda a Patricia Bullrich. Horacio, sé que sos tibio, pero podés agraviar a Pato sin insultos, con los siguientes apodos: Cañita Voladora: le sacás la botella y se cae. Asistencia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino…  Apache malo: todos los días se carga dos blancos. Caballo de ciruja: ve una botella y para. Bicicleta para osos: tiene los pedales más grandes. Genio: destapás una botella y aparece. Chupete caído: se levanta, se lava y se chupa.       

Echaron a un funcionario de la Agencia Nacional de Discapacidad, porque el anexo de una resolución incluyó las palabras “idiota”, “imbécil” y “débil mental”. Que loco, pensé que esos términos eran válidos, porque cada vez que lo entrevistan, José Luis Espert dice que Axel Kicillof es un “deforestado mental”.     

Chile decretó el toque de queda, tras un corte masivo de energía eléctrica que afecta al 99 % de su territorio. Lo terrible del asunto, es que vayas donde vayas, nunca sabés donde termina el pasillo.   

Donald Trump recibió a Volodímir Zelenski en la Casa Blanca, para charlar sobre el proceso de paz con Rusia y sellar un acuerdo de explotación de minerales raros, pero Donald y su vice cagaron a pedos a los gritos al ucraniano, que se fue haciendo puchero, sin firmar el documento. Hasta donde recuerdo, en el Salón Oval, ni Mónica Lewinsky se la tuvo que comer tan hasta el fondo.

Pero la humillación no terminó ahí… uno de los periodistas presentes en la sala, le preguntó a Zelenski, que siempre viste ropa militar, por qué no usaba traje… el Presidente, muy molesto, contestó que volvería a usar traje cuando terminara la guerra. Les juro que me dio lástima, fue demasiado, alto bullying, los periodistas se le cagaban de risa… solo faltó que le dieran unos besos, lo ataran a la pata del sillón con una zunga y una máscara de cuero y lo bañaran con una lluvia dorada grupal.

Desde esta humilde columna, va nuestro consejo argento para Zelenski: la próxima no te hagas el cocorito, ponéte un traje y firmá todos los papeles que te pongan delante… y dejá de picantearla, que en Ucrania están cabeceando misiles… por lo menos los yanquis te basurean, te critican la pilcha, te descansan con chistes boludos y te saquean los recursos naturales… ¡Pero te dejan vivo y en unos años podés volver a la comedia!   

El Pentágono ordenó la expulsión de las personas transgénero del Ejército de Estados Unidos. Fuentes fidedignas, aseguran que se tomó la drástica decisión, después de pescar a varios soldados trans con el fusil en la boca o vendiendo milonga.

Emilia Mernes anunció que deja la Argentina para instalarse en Miami. Voy al chino, ¿alguien quiere algo?

Se viralizó una declaración vieja de Silvia D´auro, la ex mamá adoptiva de Morena Rial: “En un momento empecé a dormir con la puerta de mi cuarto cerrada y le puse llave a los placares, porque Morena me robaba la ropa”. Sin dudas la cleptomanía de su ex hija es un drama… ¡Pero mucho peor es estar encerrada en un cuarto con Jorge Rial en calzoncillo!

A todo esto, mientras More está tomando mate con la tobillera, Jorge Rial se fue con su novia a Cuba y posteó una foto haciendo la V, delante de un mural del Che Guevara. Sería un buen plan que Jorge lleve a Morena a Cuba, donde no hay mucho para robar y puede rehabilitarse… pero guarda, que no se escape a Miami, porque no hay balsa que resista esa fuga.         

Según Yanina Latorre, Wanda Nara y L-Gante están distanciados, porque el rapero de cumbia 420 se fue de gira (no musical) y desapareció cuatro días. En mi humilde opinión, Wanda tendría que haber cortado la relación después de las fiestas… enero y febrero no son meses para comerse un turrón. 

Tras las críticas de Florencia Peña a Carlos Tévez, habló Silvia Tallarico, la directora de la fundación que preside el ex futbolista: “La invito a que venga y vea lo que se hace. Tenemos valores, siguiendo la línea de Carlos”. Menos mal que la fundación la armó el Apache… si la armaba Maradona, ¿quién le iba a seguir la línea?

Hablando del Diegote… Guillermo Coppola dijo: “Soy de la vieja generación, que sale con el pico y con la pala a buscar el mango”. Me sorprendió sobremanera tu declaración Guillote… ¡Hasta ahora solo sabíamos lo de la pala!   

¡Es To To Todo Amigos!

En medio de la interna con Cristina Kirchner y La Cámpora, Axel Kicillof lanzó su espacio político Movimiento Derecho al Futuro. Le pifiaste Axel, el partido se tendría que llamar Movimiento Derecho al Presente, si el conurbano promedio tiene peores servicios básicos que en la época de Cornelio Saavedra.  

Mauricio Macri se quejó, porque del círculo de confianza de Javier Milei solo recibe destrato, descalificación y faltas de respeto. No seas llorón Mauricio, es lo mismo que recibiste durante toda tu vida de Franco.      

Hayden Mark Davis, el yanqui de la cripto $LIBRA, confirmó a través de su abogada que quiere presentarse como querellante ante la justicia, para encontrar a los verdaderos responsables de la estafa. Si algo nos faltaba a los argentinos, es que este colorado garca venga a declarar a Comodoro Py, sea sobreseído, se quede a vivir en el Faena y termine puteándose con Pachano en el Bailando (pensándolo bien, no creo que arranque el Bailando, porque Marcelo debe más plata que Hayden). 

En la cumbre de la CPAC, Javier Milei le regaló una motosierra a Elon Musk en el escenario, y Donald Trump, en su discurso, se deshizo en elogios para Javo y posaron en una foto, haciendo el clásico gesto de pulgares arriba y papada escondida. No es que me asusten las relaciones carnales con Estados Unidos, pero al ritmo que van, esto termina en Ganbang. 

El kazajo Alnur Mussayev, un ex espía soviético, sostiene que la KGB reclutó en 1987 a Donald Trump. Tiró cualquiera este ruso… si fuera cierto, el propio Donald lo contaba en “X”, y después mandaba a comprar toda la tirada del New York Times, para limpiarse el culo con los editoriales.   

El Presidente chileno Gabriel Boric, escribió en “X” que es inaceptable lo que está haciendo Donald Trump con Ucrania. Guarda Boric, no hagas enojar al tío Donald, que recupera Antofagasta con cinco rompeportones y te construye la Dubái boliviana.   

Yuyito González dijo: “Estoy acompañando a un hombre que está guiando el destino de mi nieta, de mis hijos y de todo un país”. Que rápido cambian de pareja en la farándula… recién me entero que Yuyito se está comiendo a Elon Musk.   

Marley aseguró que podría volver a ser padre, porque tiene embriones fecundados de siete nenes y dos nenas. No es novedad que al conductor bichero le gustan las bendis rubias, pero si yo fuera él, meto un mestizo, un chino, un negro y pego una campaña de Benetton.  

El actor Guy Pearce, declaró que en 1997, durante el rodaje de “Ángeles al desnudo”, le tenía miedo a Kevin Spacey, porque era bastante agresivo y lo convirtió en su objeto. Kevin, por su parte, publicó un video en redes, dirigido a Guy, donde le dice que podrían haber arreglado sus diferencias en privado. No veo fallas en la lógica de Spacey… ¿Cómo vas a hacer público que te manosearon 20 años atrás, pudiendo tomar un café con el manoseador? 

Hablando de toquetones… Luis Rubiales, el ex presidente de la Federación Española de Fútbol, fue condenado a pagar 20 euros por día, durante 18 meses, por besar a la jugadora Jenni Hermoso sin su consentimiento. No era San Pablo… ¡Era Madrid Darthés!              

Florencia Peña, en un stream de Flavio Azzaro dijo: “No me gusta en quién se convirtió Carlos Tévez”. Pero Flor, el Apache está igual, tiene hasta la quemadura del cuello… ¡La que se tocó la cara, la nariz, los labios y se achicó los pechos sos vos!

Rocío Sánchez Azuara, la conductora del exitoso programa de la televisión mexicana “Acércate a Rocío”, se convirtió en meme, porque le preguntó a una invitada: “¿Tu mamá es mayor que tú o menor que tú?”. Es increíble, insólito, inaudito, inverosímil… ¡Hay alguien más ignorante que Susana! 

Santi Maratea anunció que empezará a entrenar con la reserva de Colegiales. Fuentes fidedignas de Camioneros, aseguran que por el fichaje del influencer, Hugo Moyano presentaría su candidatura a presidente del Tricolor de Munro… total si hay desfalco, el pibe te recupera la mosca con una colecta por Mercado Pago.     

Jamal Robinson, un estadounidense muy exitoso del rubro tecnológico, es noticia porque logró jubilarse a los 39 años. No me parece una gran hazaña… Juan Grabois, Luis D’Elía, Eduardo Belliboni, Emilio Pérsico, Raúl Castells y Nina Peloso se jubilaron el día que nacieron. 

Hablando de partos... Lilly Phillips, la estrella de OnlyFans que reclamó un record Guinness por acostarse con 100 hombres en una noche, anunció que está embarazada y no sabe quién es el padre. Con semejante escenario, la única certeza es que el niño va a ser un hijo de puta.  

¡Es To To Todo Amigos!

Javier Milei promocionó en “X” el token de criptomonedas $LIBRA, asegurando que ayudaría a incentivar el crecimiento de la economía argentina, pero resultó ser una estafa a través de una moneda meme. Lo que hizo el Presidente, por complicidad o ignorancia, es gravísimo y debe rendir cuentas en la justicia. De todos modos, el que está más complicado con este quilombo es Gaturro, que va a tener que defender lo indefendible, obligado por el mamadera de Nik.   

Cristina Kirchner cruzó a Milei por el escándalo cripto: “¡Mirá a donde nos trajiste con tu locura! Convertiste a la Argentina en un casino donde el crupier es el mismísimo presidente”, escribió en “X”. La señora tiene razón… el único problema es que para escribir ese tuit, como mínimo tenés que ser honesta, vivir en el mismo rancho de siempre, que te falten un par de teclas del comedor y tener las uñas largas, sucias y con hongos como Pepe Mujica.      

Patricia Bullrich salió en defensa de Milei: “Lo que pasó anoche fue una bomba atómica para intentar bajar al Presidente”, escribió en “X”. La analogía está flojísima de papeles Pato… si querés saber lo que es una bomba atómica, en la esquina de mi casa hay una tintorería, atendida por dos japoneses, que cada vez que pasa un avión se tiran cuerpo a tierra debajo de la plancha de vapor.  

Aunque Javier Milei sea llevado a juicio político, o logre evitarlo, después de semejante estafa, con tanta “gente de a pie” que perdió sus ahorros, si en este país existe la Justicia, que actúe con celeridad y le devuelva la banca al ex diputado Juan Ameri… ¡No es justo que lo hayan rajado por chupar el pezón de una teta recién operada en un Zoom!  

La prestigiosa revista estadounidense “The American Conservative”, afirma en su último número que Donald Trump está adoptando el “manual Milei”. No me extraña, porque Donald era de tuitear pelotudeces mucho antes que Javo… ahora solo le faltan los perros, dejarse cagar a pedos por su hermana y engrampar giles con un Ponzi, trasnochado de Speed.  

Volodomir Zelenski dijo que la Unión Europea, incluida Ucrania, debería formar un Ejército, para que el futuro del Viejo Continente no dependa de la protección de Estados Unidos. Estimado Volodomir, si Europa dependiera de sí misma, Rusia ya se habría quedado hasta con las bananas que le revolean a Vinicius en la Champions.             

El líder supremo Kim Jong-un, promulgó una ley que prohíbe la venta de “hot dogs” en Corea del Norte, para evitar la expansión de la cultura occidental. No hace falta que prohíbas el pancho Kim… ¡Toda la producción nacional de pan y salchichas la tenés en tu panza! 

Los fanáticos de Los Simpson están esperando el próximo 28 de febrero, porque en el episodio “El último día de Springfield”, de 1998, hay un colapso energético masivo. Una vez más, las redes y las teorías conspirativas contribuyen a la ignorancia colectiva, porque ese colapso empezó en 1992, cuando Menem privatizó Segba, que ya andaba como el orto, y en el tongo ligó una porción de la torta Edesur.   

En las islas caribeñas Turcas y Caicos, un tiburón le comió los dos brazos a una turista canadiense que le quiso tomar una fotografía. Si la desafortunada mujer hubiese nacido en Argentina, sin dudas sería Presidenta… pensemos que Scioli llegó a Vice.

Aumenta la preocupación en la Nasa y la Agencia Espacial Europea, por el posible impacto del asteroide “YR4” contra nuestro planeta, en 2032. Sé que es un delirio, ¿Pero es mucho pedirle al asteroide que se la pegue contra “Gardiner” una noche que estén cenando Wanda, L-Gante, Mauro y la China?     

Dalma Maradona dijo que Claudia Villafañe no impidió que todos los hijos de Maradona se juntaran con él, sino que fue el propio futbolista el que evitó el encuentro. De todas maneras, más allá de la voluntad del Diego, era imposible juntarlos… ¿Sabés la de balsas que se necesitan para traer a todas las bendis de Cuba?   

Tras quedar eliminado por Fran Cerúndolo del ATP de Buenos Aires, el alemán Alexander Zverev dijo que el público argentino no sabe cómo comportarse en un partido de tenis. Se nota que el N°2 del mundo no entiende castellano, porque el martes fue con su novia a la Bombonera a ver a Boca, y en el canto más tranquilo de “La 12” te amenazan con correrte, fajarte, cogerte, robarte y matarte.  

¡Es To To Todo Amigos!

Se cumplen 30 años de la primera visita de The Rolling Stones a nuestro país. Imposible olvidar aquellas cinco noches épicas en el Monumental, donde la patria rolinga deliró con los clásicos inoxidables de “Sus Majestades Satánicas”. Desde los primeros golpes de tambor de “Not fade away”, se selló para siempre la historia de amor entre la banda británica y esa marea de almas extasiadas con flequillo, arropada con jardinero y pañuelo al cuello. Valió la pena esperarlos tantos años. La turba se entregó sin concesiones al pogo furioso, tras cada riff, en la ceremonia de rock&roll más grande del planeta. Podría aburrirlos con una crónica sobre el “Voodoo Lounge Tour” en River, pero no quiero convertirme en uno de esos cagatintas que escriben sobre música, sin saber tocar ni una pandereta. Considero, por tal motivo, que lo más atinado será armar un listado caprichoso, de frágil rigor histórico, para tratar de entender las causas que arrojaron a la humanidad, en las últimas tres décadas, por el tobogán enjabonado de la decadencia. Aquí están, estas son: 

“30 cosas que cambiaron en el mundo, a 30 años del primer show de los Stones en Argentina”

1- En 1995, el Presidente era Menem: un tipo con patillas, que andaba con Yuyito, amaba a los gatos y no paraba de enterrarla. En 2025, el Presidente es Milei: un tipo con patillas, que anda con Yuyito y enterró a un perro, pero lo extrañaba tanto que lo clonó.

2- En 1995, la gente hacía chistes, porque Mirtha Legrand nunca se moría. En 2025, nadie hace chistes sobre la muerte de Mirtha, porque ya todos sabemos que la vieja es “Highlander”. 

3- En 1995, Francia no había ganado el Mundial. En 2025, Francia tiene dos Copas del Mundo: una ganada por Francia y otra por Angola.

4- En 1995, Jorge Rial se metía en la vida de los famosos. En 2025, la hija de Rial está presa por meterse en las casas de gente desconocida. 

5- En 1995, no había internet. En 2025, hay internet (salvo que tengas Telecentro).

6- En 1995, las playas de Brasil estaban llenas de argentinos que tenían créditos hipotecarios. En 2025, las playas de Brasil están llenas de argentinos que no pueden pagar la luz, el gas, el cole de los chicos y la prepaga.

7- En 1995, podías ver en vivo a Soda Stereo, Los Redondos, Charly García, Los Pericos, Attaque 77, la Bersuit o Los Piojos. En 2025, podes ver en vivo a Los Pericos sin Bahiano, Attaque 77 sin Ciro, la Bersuit sin el Pelado Cordera, Los Piojos sin el bajista, la banda del Indio Solari sin el Indio y la banda de Charly con Rosario Ortega… Soda sin Cerati no, porque hicieron una gira, pero después se dieron cuenta que era más fácil chorear con el “Cirque du Soleil”.

8- En 1995, Bill Clinton se hacía petear en la Casa Blanca. En 2025, Donald Trump, desde su despacho en la Casa Blanca, se está cogiendo a todos los inmigrantes sin derramar una gota de semen.

9- En 1995, los niños miraban a Xuxa en Telefe. En 2025, si los chicos de pedo ponen Telefe, es para mirar a 20 vagos sin educación, encerrados en una casa, con una baranda a pata, chivo y leche como para voltear a un gobierno africano.

10- En 1995, el Bambino Veira buscaba el mejor equipo, para ser campeón con San Lorenzo. En 2025, Jey Mammón y Marley no forman equipo, pero se la pasan buscando al bambino.

11- En 1995, la gente le tenía miedo al SIDA. En 2025, la gente le tiene miedo a dos wachos con gorrita y camperón Nike.

12- En 1995, Michael Jackson lanzó “HIStory: Past, Present and Future, Book 1”, su noveno álbum de estudio. En 2025, L-Gante ya tiene nueve denuncias de sus vecinos por ruidos molestos.

13- En 1995, se estrenó la primera película de la saga “Toy Story”. En 2025, nadie se sorprende si un muñeco habla… de hecho, esta semana, un cronista de TyC Sports entrevistó a la salida de la Bombonera a Ramiro Marra.

14- En 1995, voló por el aire la fábrica militar de Río Tercero. En 2025, en febrero, se están cumpliendo cuatro meses de que voló por el aire Liam Payne.

15- En 1995, ya había caído el Muro de Berlín. En 2025, Miriam Bregman y Del Caño siguen creyendo que el Muro de Berlín solo cayó en los shows de Roger Waters.  

16- En 1995, Uruguay tenía dos Copas del Mundo. En 2025, a 75 años del último Mundial que ganó en el Maracaná, Uruguay tiene cuatro estrellas en la camiseta… supongo que se las habrán agregado por el chivito y el mate. 

17- En 1995, todos querían trabajar con Marcelo Tinelli. En 2025, todos los que lograron trabajar con Marcelo Tinelli están intentando cobrar.

18- En 1995, Sergio Schoklender obtuvo la libertad condicional, tras cumplir dos tercios de la condena por matar a sus padres. En 2025, no importa lo que hayas hecho… si caes preso en una comisaría de CABA te escapás a los dos días… ¡y con tres compañeros de celda!

19- En 1995, Susana Giménez creía que había dinosaurios vivos. En 2025, Susana Giménez es lo más parecido que hay a un dinosaurio… ¡y está viva!   

20- En 1995, cuando los argentinos viajaban al exterior, respetaban las normas. En 2025, en Punta del Este, un guardavidas salvó a un nene de tres años que se estaba ahogando y el padre lo cagó a trompadas (no al chico… al bañero).

21- En 1995, Cris Morena, con sus programas, idiotizaba a toda una generación. En 2025, los que vieron esos programas en los años 90 no se pudieron rehabilitar, Cris volvió, llena el Movistar Arena y sigue haciendo daño.

22- En 1995, para enterarte de algún chimento, tenías que ir a la peluquería o el almacén. En 2025, con solo mirar Instagram, te enterás si tu vecino tiene hemorroides, mononucleosis, gastroenteritis, pie plano, si pagó el mínimo de la Visa, si es kukaracha, globoludo, libervirgo, radicheta, peroncho, zurdo, facho, apolítico, si cocina como el orto, si tiene una pared sin revocar en la casa, si la jermu lo gorrea con su mejor amigo y si deja el arañazo en el trono.

23- En 1995, Diego Maradona volvió a Boca. En 2025, en Boca, volvió a ser titular Frank Fabra.

24- En 1995, brillaba sobre los escenarios Cris Miró, la primera trans famosa del país. En 2025, tenemos a Traniela: una trans que se quita la peluca para mostrar su calvicie en TV, hace canjes de farmacia, verdulería y otras berretadas, y como le gustan las mujeres se autopercibe “TRANSBIANO”.

25- En 1995, podías tener un mono de mascota. En 2025, no solo está prohibido tener un mono en tu casa… si imitás a un mono en un partido de Sudamericana o Libertadores, te suspenden la cancha.

26- En 1995, tras 25 años, se juntaron los tres Beatles que no fueron baleados y editaron “Anthology 1”, con dos temas inéditos. En 2025, se juntaron Los Palmeras, que estuvieron separados dos semanas… ¡y encima van a tocar los mismos dos temas de siempre!

27- En 1995, si repetías de grado, tu vieja te cagaba a chancletazos y después te agarraba tu viejo con el cinto. En 2025, si una bendi repite, la mamá luchona va al colegio y le pega una paliza a la maestra.

28- En 1995, Adrián Suar estrenó “Poliladron”, su primer suceso televisivo. En 2025, Toto Suar no metió ningún éxito, y sigue esperando que lo perdonen por burlarse de Pepito Cibrián y el niño Jesús.

29- En 1995, si tomabas un taxi y te distraías, el tachero te paseaba para cobrarte más caro el viaje. En 2025, te podés dormir una siesta en el asiento trasero, total al venezolano lo guía la app de Uber.

30- En 1995, Gerardo Sofovich conducía “La Noche del Domingo” en TV Pública. En 2025, después de la festichola kirchnerista y el ajuste de Milei, en TV Pública no quedaron ni las maderitas del Jenga.

Muchas cosas han cambiado en La Tierra, sí… menos estos viejitos piolas, que no perdieron las mañas y siguen rockeando como la primera vez. Jamás sabremos si el secreto de su vigencia es haber trocado el “sexo, drogas y rock&roll” de los convulsionados 60, por “reuma, viagra y resveratrol”… y tampoco importa.

¡Larga vida a los Stones! Pero si el Barba decide llevarse de gira a Mick, Keith o Ronnie, que no cunda el pánico… ¡El manager reemplaza al difunto con un negro y la banda sigue tocando! 

Estados Unidos va a deportar a 2000 colombianos que se colaron en la final de la “Copa América”. Se trataría de los primeros colombianos prófugos de la justicia sin traficar un solo gramo de cocaína.  

Elon Musk dijo que en 2040, por la crisis demográfica y el avance de la IA, en nuestro planeta habrá más robots humanoides que seres humanos. Lo que el magnate de “Tesla” no sabe, es que la baja tasa de natalidad es irreversible desde que en 2024, a pedido de sus 22 hijos, Antonio Ríos se hizo la vasectomía.    

Pepe Mujica, en un reportaje al medio español “La Sexta”, dijo que Vladimir Putin es un hijo de puta, y que por su culpa Europa se está comiendo una guerra al pedo. Siendo la Cancillería Argentina la encargada de los asuntos internacionales, es inadmisible que hable así de un mandatario extranjero el ex gobernador de una provincia.

El Papa Francisco, en el “Ángelus dominical”, alentó a las parejas jóvenes a no tener miedo de traer hijos al mundo. Son insaciables muchachos… no conformes con tocar a las bendis, ¿ahora piden que nazcan más? 

Hablando de pedofilia y frases desafortunadas, tras la “Marcha Federal LGTBIQ+ Antifascista”, Javier Milei lamentó que los colectivos hayan sido usados con un video editado. Pero Javo, no hacía falta viralizar tu discurso completo en “Davos”… con tres de las 400 barbaridades que dijiste, alcanzaba para llenar una plaza y asomar a tres reguetoneras por un balcón.  

Cristina Kirchner aprovechó la oportunidad y dio su punto de vista sobre la marcha: “Los derechos a la prosperidad y la felicidad, son los límites”, escribió en “X”. A comerla viejo, Cristina es palabra autorizada para hablar de prosperidad, porque tiene varios hoteles vacíos y jamás dejó empleados en la calle.               

Por su parte, Victoria Tolosa Paz criticó en “X” el machismo berreta del Gobierno y defendió los derechos conquistados. Como buena peronista, Vicky sabe de conquistas y machismo… no olvidemos que Perón conquistó a una nena de 14 años, y Fiambrola denunció que Alverso la fajó embarazada.

Tras ser expulsado de “La Libertad Avanza”, Ramiro Marra dijo que seguirá defendiendo las políticas del Gobierno y al presidente Javier Milei. Dicha declaración me dispara tres reflexiones: 1) Comer mucho atún no mejora las capacidades cognitivas. 2) ¡Es una expulsión, estúpido! 3) Menos mal que no te echaron dos patovas de un boliche en Gesell, sino cobrabas como bancario en diciembre.    

Desde el entorno de Horacio Rodríguez Larreta, deslizaron que el ex jefe de Gobierno está evaluando si se presenta a las elecciones, y que lo va a decidir en marzo. Claramente le conviene presentarse… si no agarra una banca, Milagros Maylin termina el año de novia con el Gordo Dan.     

Jésica Sirio se habría separado de su marido, Elías Piccirillo, tras la aparición de audios que lo involucran en un escándalo de estafas, drogas y deudas millonarias en dólares. Al final, de todos los amores de la Jesi, el único seco fue el presidente de “Boca”. 

Vero Lozano, que hospedó a Johnny Depp en su casa de Punta del Este, negó que el actor tuviera planes de reunirse con Mauro Icardi. Menos mal que no metieron en el baile a Johnny, sino se comía a la China, Wanda aprovechaba para volver a intoxicarse con Mauro, y como     L-Gante quedaba solo, por primera vez en esta orgía mediática iba a sobrar un pene. 

Wanda Nara, furiosa, arremetió contra Mauro Icardi en sus redes, para recuperar los perros y gatos de sus hijos, que presuntamente están abandonados en guarderías de Estambul. Lo de los perros va a ser fácil, pero ubicar a todos los gatos de Mauro en Turquía es más difícil que parar al hijo de Tinelli en un control de alcoholemia. 

Antes de su desembarco en Canal 13, Viviana Canosa opinó sobre la detención de Morena Rial. La colorada más famosa dijo: “Me parece tremendo. Me da pena la situación. Yo la tuve en brazos”.  Que lo de More es tremendo y da pena, no se discute… ¡pero no se entiende cómo hizo para tenerla en brazos!   

¡Es To To Todo Amigos!

Soplan vientos de cambio en Estados Unidos. Donald Trump asumió por segunda vez la presidencia y en su discurso ratificó su modelo, diametralmente opuesto al de su antecesor, Joe Biden. Mientras que el demócrata es un viejo lobo de la política estadounidense, el republicano encarna el prototipo del líder disruptivo, outsider, que usa las redes sociales como Jimena Barón a las tres de la mañana. A fin de aclarar el panorama de la primera potencia mundial, los invito a sumergirnos en el barro y sacar al sol los trapos sucios de ambos jefes de estado. Aquí están, estas son... “Las diferencias esenciales entre Donald Trump y Joe Biden”:

El lema de campaña de Donald Trump fue MAGA: “Hacer a América grande otra vez”. El lema de campaña de Joe Biden no lo recuerdo, pero seguramente fue MAGA: “Hacer al Alzheimer grande otra vez”.  

Joe Biden tuvo lapsus, caídas y actitudes dignas de un hombre senil, que pagó muy caro en las urnas. Donald Trump le pagó muy caro a una prostituta, para que abra grande la boca… y después le pagó más caro para que la cierre. 

Donald Trump lanzó su criptomoneda y fue financiado por Elon Musk, en una clara apuesta por la tecnología. Joe Biden quiso sacar una selfie y se frustró, porque tocó 70 veces la pantalla del teléfono con el dedo índice, pero no pudo dar vuelta la cámara. 

Joe Biden ejecutó políticas públicas en favor de las minorías. Con Donald Trump en la Casa Blanca, hay solo cuatro integrantes de minorías que están a salvo de ser deportados: el indio, el gay encuerado y los dos negros de “Village People”. 

Donald Trump, como en su primer mandato, aplicará políticas proteccionistas contra China, para después negociar, fiel al viejo refrán que dice: “el que pega primero, pega dos veces”. Joe Biden recibió en persona y le brindó su apoyo a Alverso, que no entendió el refrán… porque primero le pegó a Fiambrola y después la trató de borracha.

Joe Biden respetó siempre la diversidad y abogó por la inclusión del colectivo LGBTIQ+. Donald Trump, en su discurso de asunción, dijo que bajo su gobierno, en Estados Unidos solo habrá dos sexos: masculino y femenino… no podemos negar que su vida privada se condice con sus dichos, porque en la isla de Jeffrey Epstein había menores, pero ninguno era “trans”.

Donald Trump quiere abolir el derecho al aborto. Joe Biden se mea y se caga como un bebé de seis meses.

Joe Biden, antes de ser presidente, fue vicepresidente de Barack Obama, el primer mandatario negro de Estados Unidos. Donald Trump es el primer presidente de Estados Unidos con la carmela del mismo color que el Pollo Sobrero, Verónica Ojeda y la mamá del Potro Rodrigo.   

Donald Trump asegura ser amigo de Vladímir Putin y el líder norcoreano Kim Jong-un. Viendo a Joe Biden en público, extender su mano para saludar al aire, estamos en condiciones de afirmar que existe el “amigo invisible”.

Joe Biden, antes de finalizar su mandato, indultó a su hijo Hunter, que fue declarado culpable de negar su consumo de drogas al comprar un arma. Por su parte, Donald Trump y dos de sus hijos, fueron declarados culpables por fraude financiero. 

Para cerrar este análisis internacional, nos venimos para estas pampas, porque hablar de fraude, armas y drogas, nos remite indefectiblemente a la figura del Turco de Anillaco, que defraudó a todo un país, voló por el aire una fábrica de armas, y prometió vuelos espaciales de Córdoba a Japón, Corea o cualquier parte del mundo, con escala en la estratósfera… fruta que solo puede tirar un hombre que viene de una gira furibunda de la rica, pura y amarga que tomaban los tangueros.